|
Черный пиар (+) Sender: Василий 29-08-2001 13:41 Эту историю мне рассказал папа. Не знаю, правда это или байка - но вот. Сейчас у нас повсеместно распространен переменный ток. Любая розетка в доме - 220 вольт переменного тока. Однако переменный ток появился позже, чем постоянный, и переход от второго к первому был тернист. Знаменитый изобретатель Томас Алва Эдисон был певцом постоянного тока. Собственно, на нём Эдисон и заработал все свои миллионы. Поэтому Эдисону сильно не понравилось, когда Сименс (тот самый, отец-основатель фирмы "Сименс") и два его верных помощника Тесла и Доливо-Добровольский (наш, между прочим, соотечественик) стали поджимать его своим переменным током. И тут Эдисон случайно узнал, что власти штата Нью-Йорк решили отказаться от повешения как от способа умерщвления особо опасных преступников - из-за негуманности такого метода. Чувствуете, куда пошла мысль Эдисона? Правильно. Электрический стул на переменном токе. История умалчивает о том, каких денег ему стоило продавить своё изобретение, но ему это удалось. Газеты запестрели заголовками в духе "Переменный ток - убийца", "Электрическая смерть" и т.д. Но главное (и уж наверное, Эдисон приложил к этому руку) - упор в заголовках делался на ПЕРЕМЕННЫЙ ток. А постоянный, в отличие от своего шального братца оставался мирным тружеником, несущим свет и радость. Переменный ток был приторможен. Но не раздавлен. Он оказался намного удобней, а против этого не могли помочь никакие интриги. Ну вот, историю я вам рассказал, а теперь полезу в сеть смотреть что тут правда, а что нет :)
Забавную историю подруга рассказала :-) (+) Дело было еще во времена нашего счастливого пионерского детства... :)) Отдыхала Инга в Артеке, и как-то так вышло, что то ли она растянула ногу, то ли кто-то помог ей получить травму. Не суть важно. И вот для очередной перевязки привезли ее в соседний лагерь. Сидит Инга в медкабинете, ждет. Никого нет. Вдруг открывается дверь, входит медсестра, ни слова не говоря, берет бинт и начинает ей бинтовать руку. То есть руку, а не ногу!!! :-)) Инга застеснялась, действительно, кто знает этих врачей, может, так нужно... Между тем Ингина рука уже практически вся оказалась в бинтах. Она с испугу тихонечко прошептала: "у меня нога...". Та - ноль внимания и продолжает добинтовывать руку. Инга больше не рискнула протестовать, раз делают, значит - так надо. ;) Между тем медсестра закончила свое дело и спокойно начала разматывать бинт обратно. "Я, - говорит, - тренировалась". %-))) В общем, Инга осталась жива и ногу ей в итоге все-таки забинтовали как положено. И она сказала только: "Хорошо что гипс на руку не наложили...". :-))
Друг рассказал... (+) Шел по парку на работу и увидел на асфальте раздербаненный в клочья диск Windows ME. Наверное, админ юниксовый бесился...
Кажись, не рассказывал... (+) Эта история у нас на работе стала ходячим анекдотом среди автовладельцев. Это, так сказать, наглядный пример того, почему женщина всегда виновата. Так вот, решил один мужик помочь своей теще довезти картошку из деревни до квартиры. Уложил пару мешочков в машину и привез. Теща же - добрая душа - стала настойчиво за эту услугу предлагать ему деньги. Мужик долго упирался, потому как зарабатывает он неплохо и знает, что у тещи денег всегда не хватает, но в конце конов сдался под напором последнего аргумента: -- ВОТ ПОЕДЕШЬ, ОСТАНОВЯТ ТЕБЯ ГАИШНИКИ - ТЫ ИМ ШТРАФ ЗАПЛАТИШЬ!!! Дальнейшее уже предсказывается - при выезде со двора мужик на своей Волге пересек две сплошные и тут же был пойман "продавцом полосатых палочек". Отсюда мораль: послушай женщину и сделай наоборот. %))
Детский юмор - это что-то! (+) Бабушка кормит Настю... Бабушка(объясняет): Тебе надо больше кушать. Вот если я так мало буду кушать, как ты, то стану такой же маленькой как и ты... Настя(обрадованно): Гыыы... Будем с тобой две девчонки вокруг дома бегать!!!
Миксер (+) Настя достает из коробки миксер(без мешательных железок) и спрашивает: - Ой, а это что, такой маленький утюжок? %))
Опечатка "по Фрейду" (+) Sender: Алексей 30-07-2001 13:38 Хотел написать: "возмужал и похудел" Написал: "похужал и возмудел" Сильно! %)) )) Фраза от одного моего знакомого : "Слава Богу, я некрещеный". () Витос 30-07-2001 15:55
Детки. (+) Продолжаю записывать за Настей высказывания. Смешные истории получаются. ============================================== Настя с мамой мариной гуляют и видят как на спортплощадке мужик приседает со штангой. Приседает медленно, чтобы нагрузку побольше мышцам дать. Настя смотрит на дядю и начинает тоже приседать, приговаривая: - А я как дядя! А я как дядя! Потом начинает увеличивать скорость приседаний и радостно кричит: - А я быстрее дяди! Маринка говорит, что от смеха и неудобства перед мужиком чуть не лопнула на месте :-)) ============================================== Мама Марина немного переварила вермишель и кормит ею Настю. - Мама, я не хочу эту кашу! - Это не каша. Это вермишель. - Каша, вермишель... какая разница? НЕ ХОЧУ! ============================================== Смотрит вечером в окно и спрашивает: - А где моя нуна(луна)? Ей объясняют, что уже поздно и луна уже спит. Делается вывод: - Нуна помыла попу и пошла спать! ============================================== Ужинает. Никак не может до конца доесть. Вдруг слышит на улице голоса: мой и отца. Откладывает ложку, слезает со стула и под разинутые рты мамы Марины и тети Наташи поясняет: - О! Мужики пришли! Пойду посмотрю. :-)) ============================================== Бабушка, чтобы уложить Настю спать, поступает так: ложится рядом на кровать и притворяется спящей. Настя спрашивает: - Бабушка, а что же ты в платье на кровать легла, а в пижаму не переоделась? - А мне еще в туалет надо сходить будет потом. -- хитрит бабушка. - А ты вот лучше в мой горшочек пописай! ;-)) ============================================== Это уже не про Настю, а просто про одну деревенскую деречку лет четырех. Бежит очень быстро куда-то мимо мужика, а тот и спрашивает: - А ты кто такой?! - Я не ТАКОЙ. Я - девочка! -- следует лаконичное объяснение. ============================================== Про брата Наташкиного. Папатопориком подравнивает ствол новогодней елочки, чтобы та встала на крестовину. Андрей кричит маме: - Мама, мама! Папа елку ОТТОПОРИЛ!
Шарик (+) Настя прибегает вся в слезах... - Настя, что случилось? - У меня шарик лопнул... - Ладно, купим тебе другой. Расскажи-ка лучше, как все произошло... - Ну, я шла-шла, шла-шла, а потом - БАХ! - и остался только кончик с хвостиком!
И снова про Настю (+) -- Смотри, Настя, как папа машину моет! Вот вырастешь ты и будешь папе помогать, да? -- Нееет, не буду! Я - как мама! %)
Эгей, Колобок! Я вернулся! ))) (+) Краткий отчет о поездке в достославный город Елевжик и советы отдыхающим)). 1) Никогда не берите билеты в плацкартные вагоны. В таком вагоне при температуре выше +30 обычно открывается только одно окно - у туалета - можете себе представить, сколько потов с вас сойдет, и, в особенности, ЗАПАХИ, которые вы будете обонять сутки. 2) Имейте в виду, таксисты в Новороссийске - лгуны. Они имеют деньги с тех, кому привезли клиентов, большИе, чем с самих клиентов - так что не платите им более 100 р. с носа. 3) Не забудьте Фумитокс - комаров у моря на удивление много, видимо это особые, морские комары, нашедшие способ размножаться в соленой воде. Тараканов еще больше, так что Рейд тоже не помешает. 4) Живите в отдельном номере, если ваши друзья храпят - соленый воздух потрясающе проводит звук. Впрочем, стены домов не толстые, так что лучше сразу отказаться от поездки с СИЛЬНО храпящими людьми. 5) Не берите номера люкс с солярием - на юге он ни к чему. Кондиционер был бы полезен, но номера с ним дороже в 2 раза, и солярий прилагается. 6) Дети на юге просыпаются в половину восьмого утра и будят сначала родителей, а потом вместе с ними соседей. 7) Не ходите к морю ночью, если не хотите попасть в звуковой шквал, состоящий из песен ?А я такая никакая?, ?За монетку, за таблеточку сняли нашу малолеточку?, ?Владимирский централ?, и т. д., бушующий по всему побережью, стихающий только к 3 утра. Людей с музыкальным слухом предупреждаю особо - поют под фанеру, но в живую. 8) Питайтесь по возможности в местах поглуше - там НАМНОГО дешевле, вкуснее, и больше. 9) Постарайтесь не попасть под скутер, катер, или катамаран - катающиеся на них относятся к ныряльщикам хуже, чем водители в Москве к прохожим. 10) Отплывайте как можно дальше от берега - все равно не глубоко, а вода хоть чуть-чуть почище. 11) Постарайтесь подняться в горы - там вы сможете отдохнуть от людей. 12) Если вы видите симпатичную девушку, подождите, пока она что-нибудь скажет, прежде чем знакомиться. Впрочем, если вас не волнует местечковый акцент и мат через слово, можете не обращать внимания на этот пункт. 13) Имейте в виду - вино в градус\рублях обойдется вам дешевле, чем пиво. 14) Лучше поехать куда-нибудь еще.
Захожу я в магазин чипсы покупать... (+) Захожу я в магазин чипсы покупать и решил спросить, с какой приправой чипсы у них продаются. Говорю: - А какая у Вас есть картошка? На что получаю ошеломляющий ответ: - Как это какая? Старая, прошлогодняя! В конце концов с грехом пополам мы выяснили, что она думала, что я ее спрашиваю про картошку с грядки. О как!
Наверх |
Последнее обновление 19.09.2001