|
Часть 15. 22-03-2002 - 16-04-2002
Смешно! :))) А я вот тут в учебнике филосфии прочитала. Может, и не
смешно, но загадочно. (+) учебник "Философия" под ред. Губина и прочих, М., 2000 г. стр. 292: /* Предположим, что преподаватель института увидел, что студент Иванов приехал в институт на очень красивом белом "Запорожце". далее идет выяснение, у кого в группе имеется запорожец, Иванов говорит, что у него, остальные скромно молчат */ Но представим теперь, что на самом деле Иванов не хозяин машины и что он, приврав, решил таким образом привлечь к себе внимание одной симпатичной студентки. А теперь объясните мне, глупой, что это за студентка такая симпатичная, которая обожает красивые белые "ЗАПОРОЖЦЫ"?!? или появилась какая-то новая крутая модель этой машины?
Про парикмахеров (+) Девушка рассказала, которая выучилась на парикмахера. Спросили мы ее о том, как она училась. Ведь интересно же, каким образом у них происходит практика. Ну кому охота подставлять свою голову под неумелые руки студентов-практикантов? Ну, понятно, что многие жители знали о существовании у них в городке (девушка не из Москвы) некоего училища, в котором можно подстричься задешево, соответственно и шли туда люди, у которых денег не особо много - молодежь и пенсионеры. Ну, с пенсионерами понятно - главное слишком коротко не стричь. Потом придет мастер и, если что не так - подправит. Однако самое раздолье начиналось, когда приходили стричься панки, у которых волосы буквально до пояса. Итак, обдолбанный панк приходит, садится в кресло и засыпает... Тем временем на нем тренируются: делают слачала женскую стрижку, потом мужскую, потом бреют наголо %) Потом будят панка, он смотрит на себя в зеркало, говорит "Cool!" и уходит. И все остаются довольны %))) Вот такая практика.
Однажды мой брат, когда ему было лет пять, подошел к отцу (кроха-сын к отцу
пришел) и попросил... (+)
-- Пап, нарисуй мне мусоропровод! :-|
Про Настю (+) Насте сейчас три года. Самый расцвет бурной фантазии и гениальнейших вопросов. Спрашивает папу:
-- Папа, а ты сегодня побреешься?
Еще раз про Настю (+)
-- Настя, не выходи из-за стола, пока не прожуешь.
История "Астраханский турист" (+) Одногруппник рассказал. Есть у него знакомый из Астрахани. И как-то он отправился туриствовать по сибирской тайге. Не один, конечно, с группой. И вот идет он себе по лесу, хрустит сучками. Вдруг сверху раздается детский голос : "Папа, папа, послушай какой здесь лось идет! Папа, ну у тебя же ружье есть, стреляй!!!". Астраханец задирает голову начерх и кричит не по-хорошему : "Я НЕ ЛОСЬ! Я АСТРАХАНСКИЙ ТУРИСТ!!!" У нас теперь это любимая фраза.
Итак, это случилось (+) Несмотря ни на что, я все-таки закончил обучение в институте. Не скажу, что сдача диплома была сверхтрудной - скорее наоборот. Малозначимость этого события понимали все - как в комиссии, так и среди студентов. Все получили по 5, кроме одного страдальца - 4 балла. Это был не я :). Страдальцу подсластили пилюлю словами, что только очень высокий средний уровень работ виной четырем баллам. В прошлом году он бы получил пять. Ситуация слегка отягощалась значительным разбросом тем работ, складывалось так - в полной мере понимали о чем речь только докладчик и его руководитель. Кое - кому пришлось самому писать себе вопросы, которые ему задавала комиссия - и ответы на них :) Тем не менее, все почувствовали завершение некоего жизненного этапа. Потом перешли к главной части культурной программы - обильным возлияниям, при поддержке подъехавших на ароматы представитлей других групп. Пиво пенилось, звенели бутылочки с водкой, вина на столах замечено не было. Шипели куры гриль. "Магистр, передайте мне салфетку!" - "Пожалуйста, магистр!". Было весело. Серьезно не пострадал никто. Куда бы теперь поступить поучиться? В аспирантуру, что ли?
черный юмор (про родину) :) ... (+) На днях на языке обсуждали очередную какую-то тему. Коснулись вопроса, кто кем хотел быть в детстве. Ну, ясен пень, все ударились в воспоминания: всякие там космонавты, пограничники, летчики (какими там еще профессиями нас зомбировали? :) ). Один кадр подумал и сказал: "А у меня почти все друзья хотели быть военными". Препод спрашивает: "Ну и кто они теперь?". Кадр еще немного подумал и ответил:" Почти все они реализовали свою мечту. ОНИ СЕЙЧАС СЛУЖАТ". :))))
Знание языка или Ьревно в своем глазу. (+) Очень часто мы чатаем инструкции по пользованию каким-нить предметом, сделанным заграницей и замечаем там жуткие ляпы. Конечно, приятно чувствовать, что иностранцы берутся за перевод, не зная как следует русского языка. Однако, так ли мы идеальны сами, как предполагается? Ведь и над нами наверняка потешаются иностранцы, читая неумелый перевод некоторых пояснений в серьезных письмах. Вот например несколько ляпов, отловленных мною и моими коллегами в пояснительных записках и в письмах представителям инофирм. Metal greed - жадный метал - было в пояснении к графику (имелось ввиду metal grid - металлическая решетка) world line driver - драйвер мировой шины - пояснения к схеме регистрового файла (имелось ввиду word line driver - драйвер словарной шины) Fist stage decoder - декодер ударной стадии - все та же схема регистрового файла (имелось ввиду First stage decoder - декодер первого уровня) Fool-custom design - проект, сделанный руками дураков (имелось ввиду Full-custom design - проект, вделанный вручную, без автоматизации. Очень ценится в электронном мире, между прочим) Это пока что все, но список наверняка будет пополняться. Так что следите за своими знаниями иностранного языка, иначе можно нечаянно оказаться в глупом положении! %) PS: А может быть у кого-то есть еще примеры из личнгой практики? ;-)
Такая картина (+) У светофора останавливается навороченный джип. Типа Форд Экспедишн. За рулем - немолодая тетка. На голове ее на деревенский манер повязан платок. И кульминация - ОНА ЛУЗГАЕТ СЕМЕЧКИ! Поверьте, это очаровательная картина! %))
Не, не фантазия. Правда видел %) (+) А вот еще рассказали. У нас тут недалеко Новодевичий монастырь (ну ты-то должна знать, где он %)). Так вот, подъехжает к воротам туда военный грузовичок, эдакий КрАЗ высокой проходимости, но котором обычно обычно перевозят разные снаряды боевые. Так вот, открывается дверь и из этого грузовика выходит монах и отправляется открывать дверь. Это, так сказать, первый шок. Затем, присмотревшись к кузову, можно заметить, что на бортах замалеваны черной краской красные звезды, а поверх их белой краской нарисован православный крест! :-)) Красота!
история про экзамены. Реальная (+) История начинается с того, что просыпается парень из общаги, мифист, в своей кровати с большого бодуна и смотрит на часы. Время - два часа дня. Вдруг до него доходит: "Емае, да у меня ж экзамен сегодня, а я проспал!.. 8-[ @] Вот болван!" Об этом он не преминул сообщить своему соседу по комнате. Мол, как же так? Что же это вы меня на экзамен не разбудили, гады??!! На этот крик души, парню рассмеялись в лицо и сказали: "А ты в зачетку посмотри!" Студент бежит за зачеткой и с недоумением обнаруживает там "тройной" с честной подписью препода, продолжает ничего не понимать и спрашивает: "Но как??" Тогда ему рассказали, что в девять часов его подняли с кровати и совершенно никакого повели на экзамен по матану. Довели, посадили за парту, препод дал ему вытянуть билет, парень даже что начал калякать, но затем последовало стандартное приглашение: "Кому нужны тройки - подходите с зачетками." В зачетку благополучно записали три очка, парень вернулся в общагу и заснул крепким сном до двух часов дня... Остальное вы знаете. Вот теперь я понимаю, почему считается, что лучше всего материал усваивается во сне. Оказывается и экзамены можно сдавать тоже во сне... Эх, лепота!.. Никакого стресса, никаких проблем!
Интересный метод. А вот история про ХОРОВОЕ ПЕНИЕ (+) Со мной тоже случай был. А может, я уже вам устно рассказывал. Тогда теперь в письменном виде %) ХОРОВОЕ ПЕНИЕ Я ведь тоже в институтах учился. И сдавал экзамены/зачеты. Был у нас потрясающей красоты предмет под названием "Вычислительные методы физики". Что это такое. А это всякие методы для численного решения всяких уравнений. Как тепло по стержню идет, как ударная волна распространяется (после ядерного взрыва, ГЫ-ГЫ) - и дальше в том же духе. Вели у нас его два кадра. Достойных описания. Лекции читал товарищ с редкой фамилией Иванов. Хоть фамилия и редкая, по странному стечению обстоятельств у нас оказалось несколько преподов Ивановых. Их различали по дополнительным признакам (не по имени же с отчеством!). Этот Иванов был "Иванов с зубом". Он же "Хряк". Он же "Беззубый хряк". Он же "Иванов, который ГЫ-ГЫ-ГЫ". Представляете картину? Мужик крупный. Во рту один зуб. Передний. Как нехорошо шутили наши, "предыдущие курсы постарались". Выдвигались также предложения лишить его и последнего зуба путем оперативного вмешательства. Уже выдвигались кандидатуры операторов из студенческих рядов. Такой вот он был подлый хряк. И шутить любил очень. Над своими шутками больше всех смеялся характерным "ГЫ-ГЫ-ГЫ". А семинары вел мужик с обычной (но труднопроизносимой) фамилией Гальбрут. Из-за труднопроизносимости его величали просто "Гамбургер". Этот помягче был, но тоже, знаете ли... Хряк его в черном теле держал. "Ты почему столько четверок понаставил за программы? ГЫ-ГЫ.". И не пятерки он имел в виду как альтернативу, не пятерки... Наступала зима. Подходила зачетная неделя. Иванов кинул клич. Кто хочет сдавать досрочно - приходите. Я и пытаться не стал. Сказал себе "подождем, когда морозы нагрянут" (тоже, кстати, перл в нашу коллекцию :)). Вести с фронтов пришли неутешительные. Беззубый отразил всех. Т.е. и троек не было. Мы по-прежнему выжидали в засаде. Прошла первая итерация зачета. Появились тройки (мало-о-о...). Вторая. Снова тройки. "Ну вы же не знаете ничего. ГЫ-ГЫ-ГЫ!". У, тварь! Ну и что, что не знаем? Это ещё не повод четверку не поставить. Морозы, тем не менее, все не шли и не шли... Ну, где наша не пропадала? Придется идти на Голгофу. Хоть посветиться там перед его зубом, чтоб запомнил лица наши. И накатили мы горячительного напитка. Чтоб не так обидно было. И пошли. Чудо! Чудо случилось! Христос, истинный бог наш и Богородица, пречистая матерь его, услышали наши вопли и завывания! (а это - цитата из Паустовского) Заболел хряк. Видать, пива холодного перепил. За кафедрой Гамбургер. Студенты чуткими носами ловят в воздухе сладкий запах ХАЛЯВЫ. И принимал Гамбургер зачет в традициях хорового пения. Практически оратория получилась. Гамбургер дает один вопрос на группу (интродукция солиста, проведение темы). Потом группа готовилась (развитие хором темы, заданой солистом). Подходила (барабанный бой, напряжение усиливается). Самый умный рассказывал выжимку из немногочисленных записей в терадях одногруппников (второе проведение темы с развитием другим солистом). Потом следовали вопросы (контртема). Потом вопросы, наводящие на ответы к предыдущим вопросам (развитие контртемы 1-м солистом). Народ поскрипывая шестереночками, давал ответы. Уклончивые. (развитие контртемы хором) Я стоял сзади, помалкивал и старался дышать в сторону (держал паузу). Вдруг - гром среди ясного неба. "Ну, вот этот вот ряд - он сходится или не сходится?" (КУЛЬМИНАЦИЯ!!! ВОПРОС СОЛИСТА ХОРУ!). Да, в этот момент наша судьба висела на волоске... Тут уже не ответишь уклончиво. Немая сцена (ПАУЗА). Напряжение просто выпадает осадками из воздуха. Жандарм глядит на сыщика, сыщик - на жандарма (а это - из Маяковского :)). Спас всех мой одногруппник Коля. Олимпийского спокойствия человек. В жизни не видел, чтобы он быстро бегал. Даже на футболе. С непоколебимой уверенностью он сказал - "Сходится." (РАЗВЯЗКА. ОТВЕТ ТРЕТЬЕГО СОЛИСТА). "Конечно, сходится!" - поддерживает хор ответ. "Правильно" - сказал Гамбургер - "А для данного вопроса это важно вот почему - ...". Мы поддакиваем (Финальное проведение первой темы 1-м солистом совместно с хором). Зачетки не замедлили появиться и раскрыться на нужной странице. Со вздохом облечгения мы разошлись.
Кончено, Коля не знал, сходится этот ряд или нет. Да и не нужно было
этого знать. ПОТОМУ ЧТО -
История про учебу (+) Как-то учили мы квантовую механику. В общем, ничего сложного там нет, главное - в идею врубиться. Но это мы только потом поняли :). А поначалу туго шло. И один мой одногоруппник (тот самый, которому интеграл снился) от тоски и безысходности сочинил сказку. Начиналась она так : Жили-были на свете два квантовых быка. Миха и Лёха. У одного волновая функция была что надо, а второго крылья по экспоненте спадали. И дальше в том же духе. Не помню всего, жалко - только начало. А ты, Лёх, говоришь, страшилки :)
Подслушанный в троллейбусе разговор (+) Из письма Хэллушки (публикуется с ее согласия) %)) ========================================== О, про цирк мне всегда вспоминается подслушанный разговор в троллейбусе. Пара лет 17-ти, девушка парня умоляет: ну своди меня хоть раз в цирк. Ну хоть на последний ряд! Сама я в цирке с далекого детства не была. Хотя этой зимой была мысль сходить. ========================================== Как вам аргумент такой: "Ну хоть на последний ряд!" По-моему, устоять невозможно %)
История из космоса (+) Однажды на орбите должны были состыковаться две советские космические станции. Одной их станций управляли Волынин и Шаталин, второй - Хрунов и Елисеев. Очень долго они провозились, но стыковка так и не получилась. Вернулись на Землю летчики-космонавты с полным фиаско. С тех пор есть в комической среде такая вот крылатая фраза: "Волынили-волынили, шаталили-шаталили, ни хруна не сделали и ели сели" %) История из книжки с названием "Космические катастрофы". Автора не знаю.
Наверх |
Последнее обновление 08.05.2001