|
Часть 15. 22-03-2002 - 16-04-2002
Я не помню, рассказывал я или нет эту историю. Если нет - прочтите. (+) Посвящается юбилею Ильича. Может быть, представители старшего поколения еще помнят имя вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина и его роль в Великой Октябрьской Социалистической Революции. Это история о нем. На днях беседовал я с бывшим одногруппником моего отца. Он - человек редкой образованности и большой биографии. Преподавал он во многих заведениях массу различных предметов - от общей физики и статистики до истории. И вот жизнь сложилась таким образом, что надо было ему провести занятие по истории партии для товарищей офицеров в некоем военном учебном заведении. И провел он (далее Т.) его так. Звонок. Т. вывешивает карту Петрограда 1917 года и начинает: - Согласно каноническим текстам, в ночь 25 октября 1917 года, вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин шел пешком от квартиры, где он скрывался от контрреволюционных элементов до Смольного вместе с товарищем Эйно Рахья по следующему маршруту (следует перечисление улиц с демонстрацией на карте). Кроме того, по историческим свидетельствам, вышел он в половину первого, а в половину третьего его уже видели в Смольном. С учетом вышесказанного, средняя скорость движения Ленина по революционному Петрограду составляла 11 км/ч. То есть, попросту говоря, Ильич бежал, притом с неплохой скоростью. Курсанты начинают возмущаться - как же так, не подобает вождю мирового пролетариата бежать, даже и в такую ночь.Т. - Желающие могут проверить. Курсанты проверяют - берут циркули и линейки, сичтают и получают тот же результат. Но тут наиболее сообразительный курсант и говорит: - А Владимир Ильич мог проехать по вот этой набережной на трамвае. Тут на карте указан трамвайный маршрут. Т. - Хоть и весьма сомнительно, чтобы по Петрограду в революционную ночь в 2 часа утра ходили трамваи, даже с учетом этого фактора, средняя скорость Ильича составляла 8 км/ч. А это - бег трусцой. Курсанты пересчитывают - получается 8 км/ч - хоть ты тресни. Тут занятие и кончилось. Но не кончилось на этом дело. Кто-то из курсантов стукнул - преподаватель, мол, позорит персонально вождя мирового пролетариата и дело Великой Октябрьской Социалистической Революции. Вызвало Т. начальство и говорит без предисловий: - Ты что, %* твою мать, курсантам читаешь??!!! Ты что, %%%ел? Т. показывает карту, повторяет вычисления - все так и получается, мол. Бежал. Но начальство, подковавшись в вопросе, отвечает: - А вот согласно историческим текстам, было два возможных маршрута Ильича, и теперь нет возможности установить, по какому из них он шел в действительности. Т. - А я проверил оба маршрута, по второму скорость получается еще больше - на уровне хорошего бегуна. Но это начальство впечатлило еще меньше... В общем, отделался Т. легкой кровью. А курсантам он потом рассказывал, как Ильич открыл регрессионный анализ за тридцать лет до его реального открытия. И эту лекцию он прочел на бис несколько раз, причем звания слушателей раз от раза становились все больше и больше... Но это уже совсем другая история :) ...
Забавная история приключилась со мной... (+) В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц. Решил извиниться честь по чести, купил цветы для каждой, шоколадки, и, до кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец, подходящую - изображен на ней мужчина от плеч где-то до кончика носа. Подбородок гладко выбрит, губы чувственные (как у меня :-)) ). Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады. Держится за щеку. Надпись - "Не так все было". Но в стойке открытка только одна. Диалог:
- Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток.
Как и обещал, про Валеру (+) Перед каждым теоретическим занятием по военному делу, дежурный возле доски должен был преподавателю(обычно это подполковник), доложить, сколько человек присутствует, сколько отсутствует и тд. Доклад был записан на бумажке и первыми словами там было "Товарищ (звание)!" Поскольку(повторюсь) обычно это был подполковник, то слово "звание" было зачеркнуто и написано вместо этого "подполковник". В тот день дежурным, как все и догадались, был Валера и он старательно и взволнованно запоминал слова. Итак, дверь открывается и в аудиторию входит молодой мужик в военной форме. Валера выпаливает для взвода "Равняйсь-смирно!" и начинает свой доклад словами "Товарищ подполковник...", но его прерывают на полуслове и говорят: "Я не подполковник, я - генерал!.." Народ, хихикнув, смотрит на одну звездочку на майорских погонах "генерала" и понимает, что это прикол. Все смотрят, как Валера исправится. Но после валериных слов, произнесенных как будто невзначай и смущенно: "Товарищ генерал!.. Взвод номер 17 для занятий построен" - многие просто не удержались... История до сих пор в ходу у тех, кто учился на военной кафедре МИФИ. Вот так-то - не знать сколько звездочек какое звание обозначают... PS: А я ведь, признаться, до того случая тоже не пытался запомнить, сколько звездочек у кого на погонах... Наши тоже путали постоянно. Поскольку выше полковников у нас нет, некоторые подхалимы всех в полковники записывали. "-Но я же не полковник! -Ну так значит, обязательно будете!" () Василий - 03-05-2001 18:59
Раз так, слушай, что было дальше...(+) Но для начала позволь исправить свой промах и поздравить тебя с прошедшим, и, возможно, к 3-му числу закончившимся ;) днем рождения. Что хочется тебе пожелать? Ну, здоровья, понятно, вагон! Крепкой и дружной семьи, конечно. Чтоб денег было достаточно много для того, чтобы о них не думать, и достаточно мало, чтобы... опять-таки не думать только о них. Собственному бизнесу ветер в паруса! И чтобы тебя по жизни окружали пусть и не всегда по-нашенскому говорящие, но добрые и веселые люди! Вот тебе история. Благополучно отбегав свое на военных сборах, наша сплоченная группа наконец-то начала долгий процесс впитывания знаний. Тянулись серые студенческие будни (с поправкой на специфику вуза :) ), перемежаемые регулярно потрясающими событиями... Вот, например, однажды в студеную зимнюю пору... притащил наш друг Саня на занятия револьвер. Настоящий. Газовый 8). Ну, что надо мальчишкам 17-ти летнего возраста? Да, да, да... Но и не только это :) Пострелять тоже!! Другой мой друган, Леха, был без ума от всяких стреляющих/колющих/режущих и проч. предметов быта охотников и рыболовов :). При виде этих поделок вещизм Лехи превращал его в подобие Рокфора из мультика про спасателей, которые все время идут на помощь кому попало. Ну, хм... ближе к делу. У Лехи это выражалось в характерном выкатываниии глаз из орбит, шумном причмокивании и непрерывной выдаче фраз типа " Ух ты КАКАЯ ШТУКА!!!", "ДАЙ МНЕ ЕЕ ПОСМОТРЕТЬ СКОРЕЕ!!", "А КАК ОНА РАБОТАЕТ ?!", и т.д. Естественно, что револьвер тут же попал ему в руки и стал предметом детального изучения на перемене. К несчастью нашему, анатомические опыты Леха стал проводить прямо рядом с партой, за которой сидел я и уже упомянутый ранее мой друг Андрюха. Андрюха сидел между мной и Лехой, и это в какой-то мере спасло меня. Короче, сижу я, болтаю с Андрюхой, и тут краем уха слышу: "А это что за ЖЕЛЕЗОЧКА?". И тут же крик Сани: "Придурок, не нажи..." БА-БАХ!!!!! Я ничего не слышу. Андрюха грузно валится башкой на парту. Народ стремительно покидает аудиторию, громя по дороге мебель. Тут же начинает щипать глаза. "Разрывная, подумал Штирлиц" ;/ Быстро окидываю взглядом тело Андрюхи, затем собственную одежду на предмет наличия мозгов 8). Зашевелившийся Андрюха дает понять, что мозги остались при хозяине :) Чудесным образом воскресший, Андрюха стремительно выносится из аудитории, выставив вперед руки. Я бегу вслед за ним. Он забегает в туалет и начинает поливать лицо водой. Отмылся. Поднимает голову. Нда... :) Глаза о'кей. Морда в крапинку. Злой. Разговаривает нехорошими словами. "Где эта сволочь?!"(с) Особенности национальной охоты. Леха был наказан. Класс был проветрен. Преподаватель удивлялся, почему мы зимой сидим при открытых окнах, и чем это тут у нас пахнет. Повреждения Андрюхи не заметил, поскольку последний сидел злой и красный, как рак, и натурально пускал носом пар, тяжело дыша. :) К слову сказать, как выяснилось позднее, мимо кабинета в самый трагический момент шел наш начальник курса, замечательный человек тридцати лет от роду, с двумя нашими однокурсниками. Как бывший наш же выпускник, он, услышав пальбу, не моргнув глазом, и даже не изменив темпа и направления хотьбы глубокомысленно заметил: "Ого, у вас тут стреляют. Бруклин прям!" :))). И спокойно пошел дальше. Леха у нас надолго стал Ковбоем. И звание свое очень скоро подтвердил. В тире. Но это совсем другая история... :)
ОЗК - вещь сильная (+) Мы с другом Юрой на тех же сборах атаковали (если это можно назвать атакой) в составе все того же взвода какой-то населенный пункт, где жгли резину (для впечатления, наверно, нанесенного ракетно-бомбового удара). Автоматы наперевес, лопатки предательски лупят по ляжкам, ОЗК скатан за спиной, сапоги в глине, штык-нож в зубах... Коммандос, прям. Атаковали мы, ессно, в последних рядах ("а вдруг типа мины там?"). Ну и у Юрца сей ОЗК размотался и развевался на ветру, как в фильмах про войну (мы ж еще и в касках). А в него всяческих резиновых изделий на всевозможные части тела закручено было - тьма! В пылу общевойскового боя мы с Юрой обратили на это внимание только, когда Юра спрыгнул с воплем "УРА!!!" со второго этажа какого-то разгромленного строения прямо на военного наблюдателя, воткнув автомат в грунт, перевернувшись несколько раз и закатившись в какую-то канаву. Собственно, внимание обратил именно этот наблюдатель, сказав что-то типа "А куда это мистер Черный Плащ покатился?!". Собирали мы потом эти его манатки часа 2 под дождем под мат коллег и командира. Получился комплект для инвалида - один чулок, одна перчатка. В общем, как всегда - масса впечатлений :)
Это цирк... (+) Ну, надеюсь, кто-нибудь и досюда дочитает и улыбнется :) Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Случай с моих сборов. Один мой друг, Паша, с которым я учился в одной группе, очень выдающаяся личность. Он очень круто шарит в технике, но видок у него... Короче, иллюстрация к диагнозу "фидошник": среднего роста, пухленький, всклокоченная короткая стрижка неделями не мытых волос, походка человека, чудесным образом излечившегося от церебрального паралича. Борода еще в 17 лет пробиваться не начала. Вообще, парень отличный, но вот когда он попал на сборы, цирк был неописуемый. Сразу обнаружилась проблема - во время строевой ходьбы у Паши возникало рассогласование движения рук и ног. Как? Представьте, что во время ходьбы у вас руки двигаются в 2 раза быстрее ног. Попробуйте. Усложняем задание - теперь в полтора раза. Если кто может воспроизвести, следующий шаг - ноги двигаются с частотой е Гц (число такое), а руки - пи Гц. Это Паша. Причем все телодвижения он выполнял с таким рвением! Сопел, пыхтел, выражение лица было такое, как будто вычилял в уме простые числа после миллиарда. Каюсь, первый раз увидел, хохотал до слез. Но это что! Представьте себе: июль, жара, асфальт плавится, воздух обжигает легкие. Мы стоим на асфальте, глухо застегнутые на все пуговицы, и одеваем-снимаем противогазы. Тренируемся типа. После минуты нахождения в этом устройстве можно захлебнутся. Тут нашему умнику прапору приходит в голову мысль. Мысль, пришедшая в голову прапору - вещь убойная. Короче, нам надо пробежать 100 м по этакой жаре в противогазе и с автоматом. Стадом, э-э-э... пардон, взводом. Все прелести этого бега каждый может себе представить сам (особливо те, кто, хоть раз одевал противогаз). Но Паша! Представьте этого несчасного парня, передвигающегося бегом, все с тем же хаотичным движением рук и ног, но в бешеном темпе, плюс такие же движения головы во всех направлениях, с размахивающимся хоботом противогаза, скачущем на плече автоматом. При этом он забавно широко разбрасывал ноги (прям как пустынная ящерица, забыл как зовут). Сходство дополняли огромные по жизни оттопыренные уши. Наиболее толковые из нас по крайней мере слегка открутили шланги, чтобы хоть немного дышать. Паша же все сто метров несся в таком виде на одном дыхании, и когда в конце дистанции он стянул с себя противогаз, он был похож лицом на персонажа Шварценеггера из "Вспомнить все" (это когда его на безвоздушную поверхность Марса в конце фильма выкинуло). Паша бежал в хвосте нашего стада, и слава богу, его почти никто не видел. Не повезло мне и другому моему другану, Андрюхе, с которым мы бежали прямо за нашим другом, нынешним старшим лейтенантом Пашей. МЫ ВСЕ ЭТО ВИДЕЛИ! Последние 50 метров мы с Андрюхой буквально ПОЛЗЛИ по асфальту в истерике, волоча за собой автоматы. А каков был наверно видок анфас в движении! Сразу вспоминается анекдот про зверей из стройбата, которым даже оружие не дают. Противник, должно быть, в панике бы скрылся, побросав танки, самолеты и межконтинентальные баллистические ракеты. А мы с Андрюхой до вечера ходили икали. И больше в "слоников" не играли.
очитал. Обхохотался! :-) Вспомнил, как сами маршировали %) (+) Приспичило нашим подполканам с военной кафедры МИФИ научить студентов маршировать. Построили в колонну по три, впереди - один командир взвода, далее в ряд - три командира отделения. Все трое командиров отделения, по идее, чтобы нормально (в ногу) маршировать, должны бы равняться на командира взвода. Остальная колонна должна была равняться на того, кто шел чуть впереди его. Поэтому если сбивался с шага кто-то из первых, то все остальные неминуемо сбивались тоже. Я маршировал во втором ряду, то есть шел сразу за комотделения, а моим комотделения был мой одногруппник по имени Валера. Валера - это случай особый, поэтому о нем нужно рассказать отдельно. Человек он довольно внушительных размеров - рост примерно 190см, вес - не меньше центнера. ОЧЕНЬ скромный. НЕ ЖЕНАТ %)) Надо подчеркнуть именно слово ОЧЕНЬ скромный, потому что это действительно так. Скромничает он на каждом шагу и по любому поводу. С ним и с военной кафедрой связана еще одна забавная история, но об этом потом. Так вот, Валера шагал передо мной и сбивался буквально сразу и постоянно. Он не маршировал, а шел, даже скорее просто брел. Брел как на прогулке, низко склоня голову и при этом под нос себе что-то бурчал. ЧТо-то вроде: "Ну вот, заставили маршировать, а я маршировать не умею, я вообще ничего не умею, что вы ко мне пивязались..." Это ворчание слышал только я, потому как пытался шагать с Валерой в ногу, но никак не мог войти в ритм. Я даже не мог пристроиться к его корявой походке, а уж его бурчание меня просто сбивало со всякого ритма. В конце концов я совсем перестал реагировать на происходящее и стал хохотать. За мной стал хохотать весь взвод. Через пять минут над Валерой смеялись все, кроме командира, потому что он не видел, что происходит за его спиной. В результате товарищ подполковник умаялся, понял, что все его команды уходят впустую, плюнул и всех распустил. Вот так мы победили его желание хоть чему-то обучить тупых студентов.
Историю вспомнил. Из жизни (+) Вот Лёха тут объяснял Caroline, что у неё на страничке надо поправить. И я вспомнил историю из своих армейских будней. Прошлым летом я был на сборах. Обстановка там такая сложилась - есть мы, есть офицеры с нашей военной кафедры, есть местные офицеры. Ну, наши офицеры каждый год июня ждут, им сборы в кайф. Сидят там, ничего не делают, строят студентов (которые их изрядно достали за время обучения), конечно, пьют водку... Местные тоже сборы любят. Там в части офицеров больше чем солдат, а тут приехало 300 человек. Ребята, тащите! Ребята, копайте! Ребята, вяжите веники для бани! (было и такое, стоит ли говорить, что веники мы вязали НЕ себе, за время сборов в бане мы были один раз. Естественно, без веников, естественно, с утра - через полчаса как не был в бане!) Как студенты любят сборы - тут и говорить нечего, один восторг и крестики в календариках каждый вечер. Главный местный уехал в отпуск, оставил заместителя - подполковника. Ретивый оказался заместитель. Он нас изрядно погонял по хозработам. Наш взвод - самый лучший, самый заводной ;) - пожаловались нашим офицерам в том духе, что мы сюда приехали военное дело учить, а не мешки ворочать (тоже, прямо скажем, иезуитство :). Как же, просто мечтаем выучить военное дело. Но благовидный предлог был найден). Те, недолго думая, перенаправили нашу жалобу ретивому подполу - так наши офицеры стоят за своих студентов! Дело близилось к развязке... Итак, обед. Пообедали, наступал час отдыха. Тут-то и раздалась команда на построение! Подполковник ревел как раненый тигр, а может, тюлень... У него всегда очень колоритно выходила команда "налево", нечто вроде "НАЛИИИИ! (пауза) ВУУУУУ!", вот именно как у раненого крупного млекопитающего - грозно, но жалостно. В этот раз он просто превзошел себя. После короткой и энергичной вводной части последовало предложение не желающим работать на благо части выйти из строя. Эх, приедтся ещё одно отступление сделать - было нас 8 взводов, которые делились на 2 батареи с оригинальными именами "первая батарея" и "вторая батарея". Наш - самый лучший - взвод - во второй, под последним номером 24. Строились по порядку - первый взвод первой роты и так далее до нас, мы с правого края. Итак, народ жмется, боятся кар небесных. Наш взвод первым собрался и дружно сделал шаг к своей погибели. За нами потянулся 23-й взвод - не отставать от Джонсонов! И так вся вторая батарея вышла. А первая застремалась, потупила глаза и осталась стоять. Закон джунглей - каждый сам за себя. Подпол, видно, не ждал подобного. По изустным преданиям, у него даже задрожал голос, во что я, признаться, верю с трудом. И уж даже если и задрожал, то, конечно, только от ярости, никак не от растерянности :). В общем, вторая батарея строевым шагом отправилась на плац. Тема занятия - "отработка основных строевых приемов БЕЗ! оружия. Продолжительность занятия - 4 часа". Не знаю почему, но офицеры очень любили подчеркивать это "БЕЗ!". Занятие проводил лично подполковник. Судьба первой батареи, таким образом, осталась нам неизвестна... Занятие. Плац - избитый асфальт, сбоку трибуна, видно, для принимающих парад, с облупляющейся под лучами палящего солнца летом и медленно смываемой дождями коммунистической символикой. Подполковник - на трибуне, выпрямленные руки сжимают трещащие бортики. Принимает парад. На протяжении часа студенты повзводно циркулируют по плацу с торжественным прохождением вдоль трибуны. Всё это сопровождается рявканьем "Четче шаг! Выше ногу! Равнение напрааа!вууу! При торжественном прохождении руки прижаты к корпусу!", а дальше и просто "Руки!!!". А мы тоже характер показываем, маршируем без писков. Но правила игры есть правила. После каждого часа занятий делается перерыв 10 минут. Итак, час заканчивается, он строит нас перед трибуной и вещает : - ОБЩИЕ ЗАМЕЧАНИЯ! ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО! ОЧЕНЬ ПЛОХО! ОЧЕНЬ ПЛОХО МАРШИРУЕТЕ! ЧАС ПОДГОТОВКИ НЕ ДАЛ НИКАКИХ РЕЗУЛЬТАТОВ! Ну и дальше - сейчас перерыв, а потом в течение двух часов то же самое под руководством командира роты, потом приду проверю результаты. А командир роты у нас - капитан, нормальный мужик (насколько возможно для офицера:)). Но и на капитана слаба надежда... Народ вповалку на траву. Но характер-то показать! Запели всем 24-м взводом (тут уж мы одни отличились, прочие взводы молчали) : "Врагу не сдается наш гордый Варяг! Пощады никто не желает!". А подпол делает вид, что не замечает :). Ну что дальше... Под не слишком строгим контролем капитана отходили мы и эти два часа. Все равно на траве лежать он нам не давал, но все же закрывал глаза на невысоко поднимаемые ноги, недовернутые направо головы и прочие недоработки. Подпол к моменту прихода уже спустил пар. Уже даже с отеческими нотками он нам объяснял, что часть не справляется по хозяйству сама, мало рук и проч. Аплодисментов с нашей стороны не было, но, впрочем криков с места тоже. Со смешанными чувствами мы строевым шагом вернулись в палаточный лагерь. Кое-кто жалел о таком нашем демарше, кое-кто нет... Я не жалел :) Теперь самое время вспомнить про первую батарею. С неким злорадством мы узнали, что пока мы отбивали себе пятки (себе и впереди идущему :)), они тоже не сидели без дела. Их погнали на хозработы, редкостные по своей пакостности, грязности и трудоемкости. Уже и не помню точно, что они делали - то ли таскали рулоны рубероида (не пробовали?), то ли снимали старый рубероид с крыш, но впечатления у них остались самые приятные и отмывались они долго. К чести первой батареи, их командир (из студентов выбирается, не думайте, что офицер) приходил к нашему и извинялся, что его орлы не поддержали порыв. Наш 24-й взвод запомнился подполу особо. С ноткой уважения (хотя кто знает...), говорил он нам : "А, двадцать четвертый взвод? Певцы? Ну посмотрим, как вы на присяге отмаршируете". Так вот. Почему я вспомнил-то... Очень мне твои, Лёх, замечания напомнили незабываемое "ОБЩИЕ ЗАМЕЧАНИЯ! ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО!" Ну, надеюсь, кто-нибудь и досюда дочитает и улыбнется :)
Неверная формулировка. (+) Шпаргалка - это на маленьком листочке, с которого списывают во время экзамена. Более прогрессивна "бомба", когда все честно пишется на большом листе, в процессе ответа этот лист достается из широких штанин - и выдается за только что написанный. Ещё Тимохов рассказывал такой метод - у него одногруппник был - хромой и глуховатый. Он просто приносил тетрадь с лекциями, получал вопрос, вырывал нужный лист и вымарывал всё лишнее. В тишине только и был слышен скрип ручки. Листок становился наполовину черным, но это мало его (одногруппника) смущало. Когда ему пытались сделать замечание, он хромая (!) вылезал из-за стола, и начинал ОЧЕНЬ ГРОМКО (!) спрашивать в чем дело. Это всех ставило в тупик, замечание висло в воздухе, а он спокойно продолжал свою работу.
Re: Вот кое-что веселенькое... (+) Знакомый рассказал. Работает он в налоговой испекции на Китай-Городе, и регулярно пьет пьет пиво у памятника героям Плевны (точно не помню, что-то в этом роде). Надо заметить, что этот памятник служит одним из мест сбора московских голубых, с которыми постоянно происходят разнообразные забавные моменты, которые он с коллегами наблюдает. Рассказывает он, значит, об одном из таких моментов товарищу во время потребления очередной бутылки, копируя, для большего смеха, их манеры и интонации...
...Что было весьма неосторожно. Наверх |
Последнее обновление 08.05.2001