Часть 15. 22-03-2002 - 16-04-2002
Часть 14. 21-01-2002 - 22-03-2002
Часть 13. 28-11-2001 - 01-01-2002
Часть 12. 19-10-2001 - 19-11-2001
Часть 11. 24-09-2001 - 19-10-2001
Часть 10. 04-09-2001 - 17-09-2001
Часть 9. 16-07-2001 - 29-08-2001
Часть 8. 17-05-2001 - 25-06-2001
Часть 7. 26-04-2001 - 03-05-2001
Часть 6. 29-03-2001 - 24-04-2001
Часть 5. 12-02-2001 - 22-03-2001
Часть 4. 26-01-2001 - 02-02-2001
Часть 3. 09-01-2001 - 26-01-2001
Часть 2. 22-11-2000 - 29-12-2000
Часть 1. 06-09-2000 - 22-11-2000

Re: Если есть истории, то пиши их прямо тут %)) Все будут рады, к тому же здесь все свои. Принимаются ВСЕ истории из реальной жизни. Можно даже услышанные (+)
Sender: Marina Langer 22-03-2001 15:39

А вот тебе история. Я здесь торгую грехами - продаю вина заморские:французские, испанские и всякие. Магазин в принципе дорогой и достаточно высокого класса. Покупатели все всех почти знают и изменения в персонале замечают. Появляюсь в нем я. Клиенты при разговоре замечают акцент, хотя в принципе немецким я владею в совершенстве. Как говорит моя вторая половина, акцент делает тебя интереснее. И вот под Рождество у нас запарки, народу куча, у нас с шефом глаза на макушку лезут. Приходит такие симпатичные дядьки, спрашивают чилийские вина, Я добросовестно рассказываю, мужики пробуют, головами кивают. И тут один интересуется, а откуда я родом. Я говорю - угадай. Мужик начал с Франции, потом Италия, Словакия, Болгария. Нет, говорю, мимо. Что, Польша, спрашивает. Измаялся весь, в географии запутался. А что, говорю, не пропробовать ли Вам наши испанские вина? Мужик смеется, сдаюсь, говорит. Вы откуда? Я отвечаю, что моя страна восточнее Польши и достаточно большая. Мужик скребет в затылке и спрашивает неуверенно:"Что, Китай что ли?..."
Вот таковы познания дойчиков в географии, у них в головах вместо России - терра инкогнита!

Вспомнилась мне история (+)
Sender: caroline 21-03-2001 15:11

Дело было в Чехии летом 1999 года.
Возвращались мы из славного города под названием Кутна Хора. Исследовав все местные достопримечательности, мы неспеша потопали на вокзал, и каково же было наше удивление, когда выяснилось, что в Прагу поездов уже не будет? Но: на другом конце города есть другой вокзал, и оттуда поезда-то и ходят. Мы рванули с места в карьер, за полчаса промчались через весь городишко - и успели! Электричка как раз подъехала к перрону, на всякий случай я спросила у какой-то женщины, идет ли этот в Прагу, она кивнула мне, и с чистой совестью мы влетели в вагон. Выбрали себе местечко около окна, отдышались, тут и поезд тронулся с места? В этот момент к нам подходит та самая дама, у которой я выясняла про поезд, и спрашивает на чистейшем чешском языке:
- Вы спрашивали, идет ли этот поезд на Прагу?
Я, замерев дыхание, кивнула. А она и заявляет:
- Ой, вы знаете, я вас не так поняла. Этот поезд не идет в Прагу.
Мы с Михой стали живо обсуждать, что же нам делать. То ли стоп-кран рвать, то ли ехать в неведомое? К нашему обсуждению подключился весь вагон. И естественно, тут появилась проводница и начала проверять у всех билеты. Я призвала на помощь всё свое знание чешского и попыталась объяснить ей ситуацию, окружающие вторили мне. Выяснилось, что ближайшая остановка нам не подходит, а вот следующая нам подойдет: там останавливаются все поезда, в том числе и пражские.
Пражский поезд уходил лишь через полтора часа. Мы решили тем временем осмотреть подвернувшийся под руку городок (называется он Часлав), но увы: время было позднее, начинало темнеть, и ничего интересного мы не обнаружили. Кафе и магазины были закрыты. Мне эта авантюра пришлась по духу, но делать было нечего, и я стала подбивать Миху поймать такси и доехать до некоего города Колина, где пражские поезда вроде бы ходят почаще. Но легко сказать: поймать такси! Около вокзала лишь изредка проезжали машины, а ловить машину на автостраде, шум которой доносился издали, как мне сказал Миха, бесполезно. Мы бесцельно проторчали на вокзальной площади полчаса, пока не свершилось чудо, и недалеко от нас появилось такси. Мы восприняли его как манну небесную, хотя манна была недешева: таксист, естественно, заломил кругленькую сумму. Но мы не стали торговаться, и поехали в Колин.
Когда же мы наконец добрались до Колина и пришли на перрон, и подъехал поезд, идущий в Прагу, из него вышел всего один мужик и устало спросил:

- Это Колин?
- Да, Колин, - ответил Миха.
И весь этот разговор велся на чистейшем РУССКОМ (!!!!) языке.
В Прагу мы приехали поздно ночью...

История. Моя мама вспомнила. (+)
Sender: Alexey (http://man-of-heart.chat.ru) 19-03-2001 10:26

Объясняла она как-то моему брату, когда тот был маленьким, как опасно подходить к розетке. Говорит:

-- Дима, не подходи к розетке, а то ударит током!..
-- По попе?

История одной крылатой фразы... (+)
Sender: Alexey 16-03-2001 12:53

Однажды Наташина подруга Настя (Вася с ней знакОм) вышла из дома. Куда она отправилась - я не знаю, но не в этом соль. Путь ее лежал из дома к метро и проходила Настя мимо черного навороченного джипа. В это время из джипа вышел молодой человек довольно высокого роста. Настя на него засмотрелась и неожиданно подвернула ножку. Молодой человек ее поймал, поставил на ноги и сказал: "Девушка, осторожнее надо быть..." Вот на этом-то история и заканчивается. Хотя соль, опять же, не в этом. Дело в том, что пришла Настя на работу и стала рассказывать о том, что с ней произошло, своим подружкам. Слова ее были такие:

-- Вышла я сегодня из дома вся красивая-красивая, прямо с иголочки. Косметика самая лучшая, плащик самый модный, туфли на высоченных каблуках! Иду мимо навороченного джипа, из которого вдруг выходит ШИКАРНЫЙ МУЖЧИНА, РОСТ - МЕТР ДВАДЦАТЬ!!!!!

Дальше дослушать уже никто не смог, поскольку представили рядом с Настей (а в ней рост никак не меньше 175) такого шикарного мужичка метр двадцать и от смеха просто попадали прямо на своих рабочих местах.

Вот так. А ведь Настя имела ввиду, что мужик был ростом под два метра. Теперь у девчонок эта фраза стала крылатой и уж если мужчина ШИКАРНЫЙ, то рост у него должен быть непременно метр двадцать ;-))

Случай с работы (+)
Sender: Василий 14-03-2001 19:23

Возник у нас вопрос. И с ходу ответа не знает никто. Шеф (вежливый он очень), говорит :

- Дима, извините пожалуйста, можно я книжку у вас со стола возьму?

А книжка лажовенькая! Нет там ответа, не только на наш вопрос, но и на другие, да что другие - почти ни на какие. Для дефективных детей книжка. А шеф смотрит. Оглавление посмотрел, полистал... Вздохнул слегка, пожевал губами.

- Спасибо,- говорит,- было очень интересно...

Вот такой он у нас вежливый %)

История такая... (+)
Sender: Alexey (http://www.chat.ru/~man_of_heart) 05-03-2001 18:22

При поступлении в институты, известные своей халявностью, многие пользуются таким методом - приглашают с собой "помощника", который пишет работу за вас и сдает под вашей фамилией, а сам абитуриент соответственно под фамилией своего помощника. В результате можно без подозрений получить нормальную оценку. Ну и приключилась такая вот история при этом...

Попался парню, который выступал в роли помощника такой пример, в котором в результате надо было рассчитать тангенс какого-то сложного угла. Калькулятора не было, а надо было заметить, что учился этот парень на третьем курсе МИФИ, и поэтому решился он позвать преподавателя. Он сказал так:

-- Вы знаете, мне тут попался такой тангенс, значения которого я не знаю. Калькулятора у меня нет, таблицу Брадиса я не взял, а формулу разложения в ряд я что-то забыл... -- тут парень понял, что сболтнул что-то лишнее, но все-таки продолжил. -- Не подскажете значение?

В результате все обошлось и калькулятор попросили у кого-то еще из поступающих, но судьба экзамена буквально несколько минут провисела на волоске. ;-))

Уж наверно все москвичи слышали (видели) рекламу магазинов Global USA. "Это не распродажа! Это ликвидация! Кто не успел - тот опоздал!" Поддавшись на эти посулы, заглянул туда и я, благо близко. Народ активно берет барахло. Персонал в меланхолии (ликвидация). Играет музыка. Что бы вы думали - "Крематорий". Ну ладно там - "маленькая девочка со взглядом волчицы/ я тоже когда-то был самоубийцей". Но когда дело дошло до "дом вечного сна/ Крематоооооорий" и "жаль, что она умерлааааа" - тут уж меня прошибла нежданная слеза. Что поделаешь - пришлось поддержать страдальцев и прикупить пуховичок. Вот как - на жалость теперь бьют. А как у них красиво всё начиналось года три назад... Укатали сивку крутые горки...

Жена рассказала... (+)
Sender: Alexey (http://www.chat.ru/~man_of_heart) 15-02-2001 12:31

Едет Наташка в метро по эскалатору вверх. Вдруг смотрит: навстречу ей едет её тогдашняя начальница, Юля. Когда они поравнялись, Юля сделала довольное лицо и зевнула во весь рот. Наташку она не заметила. На следующий день случился такой разговор:

-- Юль, а я вчера тебя в метро видела, на эскалаторе. Ты так сладко зевнула, что я даже тебе позавидовала.
-- А... помню... Я как раз в этот момент подумала: "Хорошо, что никто меня не видит. Можно зевнуть во весь рот."

Про войну. Или воспоминания о военной кафедре. (+)
Sender: Alexey (http://www.chat.ru/~man_of_heart) 12-02-2001 14:19

На одном занятии мы изучали станковый пулемет Калашникова. И вот вносят в аудиторию этот агрегат, товарищ подполковник ставит на стол треногу, на неё - собсно, пулемёт, направляет на студентов, сидящих в зале и говорит:

-- Ну что, повоюем-на!? ;-)

Божья коровка (+)
Sender: Alexey (http://www.chat.ru/~man_of_heart) 12-02-2001 14:19

Настя смотрит с мамой картинки, идентифицируя на ней животных, насекомых и растения. Очередь доходит до рисунка Божьей коровки.

-- Настя, а это что?
-- А это маааленький мухоморчик!