Часть 15. 22-03-2002 - 16-04-2002
Часть 14. 21-01-2002 - 22-03-2002
Часть 13. 28-11-2001 - 01-01-2002
Часть 12. 19-10-2001 - 19-11-2001
Часть 11. 24-09-2001 - 19-10-2001
Часть 10. 04-09-2001 - 17-09-2001
Часть 9. 16-07-2001 - 29-08-2001
Часть 8. 17-05-2001 - 25-06-2001
Часть 7. 26-04-2001 - 03-05-2001
Часть 6. 29-03-2001 - 24-04-2001
Часть 5. 12-02-2001 - 22-03-2001
Часть 4. 26-01-2001 - 02-02-2001
Часть 3. 09-01-2001 - 26-01-2001
Часть 2. 22-11-2000 - 29-12-2000
Часть 1. 06-09-2000 - 22-11-2000

"Не ходите, дети, в армию гулять..." Еще хит(+) и пара вопросов там же в виде бонуса бесплатно :)
Sender: Хитмэйкер Витёк 02-02-2001 14:58

Чистая правда. Рассказал наш (именно мой, не форвард) преподаватель в академии.

Некоторые описания характеров деятельности и названия организаций и должностей умышленно заменены с сохранением смысла произошедшего. Любые совпадения могут быть случайны.

На одном из предприятий связи в стародавние советские времена, когда зарплаты были большими, а люди маленькими, случилось ЧП мирового масштаба. Предприятие обеспечивало связь с зарубежными абонентами, в том числе правительственного масштаба. Через одного товарища, отвечающего за адресацию разных мессаг "туда", отправляли очередной опус. Работа этого товарища заключалось в правильной простановке хитрых адресов на основании специальных табличек. Содержание мессаг он не знал - закодировано все. Там могло быть все что угодно - от новогодних поздравлений до команд на начало какой-нибудь очередной войны. И случилось страшное, то, что когда-нибудь должно было случиться - товарищ ПЕРЕПУТАЛ АДРЕСА. И сам не заметил этого. Ну и сложилось так, как в детективе не придумаешь. В мессаге была НОТА. Не какая-нибудь "ре" или "ля", а натуральная ВАЖНАЯ НОТА С ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕМ недружественному вождю одной банановой республики (А), который имел неосторожность что-то там такое сделать, что повлияло на баланс сил в регионе (например, выпил с американским консулом, съел лояльного СССР вождя соседней республики или типа того...). В то время это обычно означало, что в ближайший новогодний праздник советский транспортный самолет подбросит пару БТРов с отмороженными головорезами (изманных гуталином для сходства с туземцами, но русскими до глубины души), которые устроят в этой банановой республике (А) социалистическую революцию со штурмом хижины вождя и подрывом экономики (вытаптыванием грядок). Соответственно сам факт прихода советской НОТЫ обычно вызывал тяжелый правительственный кризис в республике, оборачивающийся глубоким запоем у всего племени. НОТУ обычно зачитывал Чрезв. И Полномоч. Посол (ЧПП) в этой республике. Так вот, ладно бы НОТА попала в руки сообразительного ЧПП этой другой страны. А так попала она к ЧПП в другую банановую республику (Б), который особой сообразительностью не отличался, и не углядел в НОТЕ реквизитов той, первой, враждебной банановой республики (А). Вождь республики (Б) всегда до глубины души любил советский строй, советскую водку и советские АК-47. Но самое главное, он ненавидел американцев (потому что и они его очень недолюбливали, наверно, из-за поставок герыча или типа того, не важно). То есть, наш парень! И тут ЧПП СССР в (Б) получает указание зачитать НОТУ. Хм, странно... Ну надо, так надо... Насмерть перепугавшийся вождь, в момент представивший себе этакую совместную операцию с участием советского элитного спецназа и американских коммандос под эгидой ООН, естественно, подсел на конкретную измену и со слезами на глазах, утирая сопли кулаком, побежал звонить в Москву, обещая удвоить поставки бананов и вырубить из огромной местной горы монумент тогдашнему советскому вождю. В Москве его молча и внимательно выслушали и план одобрили. На следующий день вызвали на ковер того самого ЧПП в (Б), директора предприятия связи, на котором произошла ошибка и еще несколько кадров (для профилактики). Разобрались. Посмеялись. Сделали соответственные кадровые решения. В обстановке конфиденциальности...

А работягу-товарища просто перевели на другой (эквивалентный) участок работы, обосновав служебной необходимостью. И работал он на этой должности до самой старости, и заработал хорошую пенсию. И никто так и не узнал, что произошло...

Все-таки к настоящим работягам у нас всегда относились с уважением!

Специально про тех, кто молча ... и т.д.
Sender: Тот, кто молча смотрит на нашу замечательную конфу (Виктор) 02-02-2001 10:40

Хэллоу пипл!.. тфу.. Привет люди!

Подкинем маленькое полено в тлеющие угли. ;)

Вот вам суровые будни и все такое про мою работу. Сейчас я вам расскажу историю, с которой начались мои трудовые дни.

Коллектив у меня достаточно возрастной, кроме двух молодых парней (одному 24, мне было 22). Следующий самый молодой (и один из самых соображающих в компьютерах из оставшихся) - 37-ми летний парень, выпускник военного училища. Первую задачу, в решении которой я поучаствовал, поручили нам троим. Не вдаваясь в подробности, одной из задач была подготовка несколько текстовых файлов значительного объема около 7-8 кбайт каждый, состоящих ТОЛЬКО из АБСОЛЮТНО ПРОИЗВОЛЬНОГО набора цифр. Заметьте, так мне и было сказано: "значительный объем...в 7 кбайт". Это меня насторожило. Причем услышав это задание, оба моих молодых коллеги чуть не грохнулись в обморок и в один голос завизжали, что эту подзадачу лучше делать мне. Не расставаясь с чувством, что где-то здесь засада, я пожал плечами и пошел писать программу на квикбейсике под дос. Вернувшись через минут пятнадцать с нужным результатом, отдал дискету товарищам. Наверно, именно с таким выражением лица люди смотрели на Иисуса, ходившего по воде. Не понял. Естественно, про бейсик я им ничего не сказал, думая, что они догадаются. Так и не прошарив, в чем дело, я поехал с ними в другое место с этими файлами, где благополучно оказалось, что кое-где во всех этих файлах таки надо было вставлять, гм, пробелы, и в значительном количестве, но в стройном порядке. Ладно, сказали коллеги, ты уже поработал, ничего не поделаешь, корректировать - наша очередь. Справитесь? Да, да!!! Хорошо, пошел я перекусить в столовую. Возвращаюсь через полчаса - оба (!) сидят и энергично вручную (!) вбивают пробелы в нортоне. Причем выполнено к этому моменту ок 1 процента всей работы (!!). Я не выдержал такого потрясения и заорал: "ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?!!". На что мне оба злобно стали шипеть, что это все из-за меня. Тихо отхожу в сторону, сажусь за другой компьютер, повторяю фокус и... И все в присутствии некоторого количества других сотрудников, которыми эти кадры пытались командовать? Хм, не приходилось ли вам когда-нибудь чувствовать себя полными м-м-м... чудаками? Позже выяснилось, что до сих пор они и сами файлы фигачили вручную. Днями. Неделями. Поскольку нужно это было частенько. Один парень уже уволился, а другой до сих пор таит лютую обиду. Давно это было...

Пьянка - так пьянка, но про Мишу меня пока все. Теперь про КВН :-)) (+)
Sender: Alexey (http://www.chat.ru/~man_of_heart) 02-02-2001 10:49

Несколько лет назад в одном московском институте проводилось КВН. Тогда это было повальным увлечением и все, кому не лень, создавали свои команды. Ребята были с какой-то кафедры вычислительной техники и все заядлые программисты, поэтому назвать свою команду решили непременно как-нибудь по компьютерному.
"Хакеры!" -- пришла идея в голову капитана команды.
"Да, точно, хакеры - это круто!" -- поддержали его остальные. -- "Только чтобы было еще круче - назовемся хакерами по-английски"
"Правильно, правильно!" -- радостно воскликнули студенты и пошли писАть заявку на участие в игре.
Но вот незадача - все хацкеры были не очень сильны в английском и в заявке назвались "HUCKERS". Однако это слово на жаргонном английском означает на самом деле несколько другое, что хотели ребята. Huckers по-английски значит, извините, проститутки...

С таким названием ребята долго в ихнем КВНе не задержались...

Раз пошла такая пьянка. Ещё про Мишу. Это мне Саша Терентьев рассказал (+)
Sender: Василий 01-02-2001 16:13

Уже после окночания школы, где-то в сентябре-октябре. Шура ехал на автобусе по своему родному Строгино. Может, забивал на институт, может, занятия позже начинались. Не знаю. И он увидел знакомое лицо. Миша! Зальцман!

- А что ты не в институте?
- Да вот, забил, в футбол еду играть ,- ответил Миша.
- Но там ведь у вас отмечают, ты ж прогуливаешь, что староста скажет?
- Я - староста ,- скромно ответил Миша.
И поехал играть в футбол.

Специально для тех, кто молча смотрит на нашу замечательную конфу, история про Мишутку Зальцмана опять. Васина любимая ;-)) (+)
Sender: Alexey (http://www.chat.ru/~man_of_heart) 01-02-2001 15:13

Однажды наш физик вызвал Мишу к доске.
Фамилия физика была Шелагин, а имени-отчества я уже и не помню совсем. Да и фамилию запомнил только потому, что у этого физика дедушка попал в историю футболной России тем, что был одним из тех, кто смог в одном матче чемпионата заколошматить в ворота противника целых пять голов... По этому поводу у Миши и у Шелагина был отдельный спор, но сейчас о другом.

-- Миша, напиши-ка нам закон магнитной индукции, -- сказал физик и сел за стол спиной к доске.

Обычно в таких случаях Миша начинал не паникуя спрашивать у тех, кто сидит в первых рядах подсказку, но в этот раз он поступил по-другому. Он хладнокровно взял в руку мел и начал писАть на доске не формулы и не графики, а решил изложить прозой то, о чем думает. Через пару минут, когда весь класс, надрывая в истерике животики, был готов скатиться под столы, на доске светилась белым по черному такая надпись:

Магнит(положительный) + магнит(отрицательный) = притягиваются
Магнит(положительный) + магнит(положительный) = отталкиваются

-- Садись, Миша... -- сказал Шелагин и продолжил урок.

Вот и я говорю - как они в метро попадают? Ну пьяных, говорится, черти носят. Но ведь и трезвые попадаются. Что они там - юность вспоминают? И ещё историю вспомнил в тему(+)
Sender: Василий 26-01-2001 15:21

Опять же еду я метро. Напротив - цивильного вида мужик. Кейс на коленках. Он его открывает, достает бутылек водки, пакетик с бутерами. Налил водки в стаканчик (он и стаканчик с собой вёз!), выпил, закусил. Положил всё назад, поехал дальше. Вот так - скромненько и со вкусом.

Кстати, о подпитых, но цивильных. (+)
Sender: Alexey 26-01-2001 13:47

Года два назад возвращался из гостей поздно вечером домой. Сел в метро напротив спящего мужика в пальто. Он как-то неловко развалился на трехместном сиденье и как бы застыл при пересчитывании денег. В одной руке он держал штук двадцать 500рублевых купюр, а в другой - еще штук пятьдесят 500рублевых купюр... Тут уж действительно неплохо было проявить проворство упомянутых глухонемых пассажиров, но я примерно станций пять подряд колебался. Затем мужик проснулся и начал подсчет сначала, а я на следующей станции вышел.

Зачем с такими пачками денег ходить в метро - я не понимаю... Уж лучше тачку поймать наверное... %)

Да, вы с Диманом гонщики были - хоть куда... Не то, что я... (+)
Sender: Alexey 26-01-2001 18:04

На уроки английского я готовил обычно перевод текста, заданного на дом. Делал я это для того, чтобы мне было потом проще было отчитываться. Да и себя тоже развивал. И вот сижу я однажды на перемене, перечитываю этот перевод. Подходит ко мне Сеня, заглядывает в листок и начинает просто откровенно ржать. "Чего смешного?" - подумал я... Ну подготовился человек чуть больше, чем все... Потом подошел Миша Зальцман и тоже очень развеселился, а потом сказал:

-- Леха, ну ты даешь! Часто у тебя бывают такие творческие порывы?
-- Да нет... -- вроде как бы оправдываясь отвечаю я. -- Только когда к английскому готовлюсь...

Это их обоих развеселило еще больше.

-- Нет, Леха, надо действительно обладать большим чувством юмора, чтобы назвать перевод текста "Творческий порыв"!
-- А что делать, -- говорю. -- если он так и называется - Creation Outburst, то есть "творческий порыв".
-- Аааа, так и называется... Тогда неинтересно... -- расстроились Миша с Сеней и пошли садиться на свои места, поскольку уже прозвенел звонок на урок...

Саморез. Или как мы гнали с Диманом(+)
Sender: Василий . 26-01-2001 16:16

Когда-то (лет этак 5 назад) строили мы с Димой Тимоховым домик ему на даче. Строили, строили, не достроили (оставили на след год).
Потом, конечно, достроили, но это лишь потом :). А в тот раз возвращались мы домой и чувствовали себя заматеревшими плотниками. Гвозди только подлые были - много нам крови перепортили. Они забивались ровно настолько, чтобы их было уже нелегко вытащить, но не до конца. И вот после этого при первом же ударе они загибались не по хорошему. Итак, сидим мы на рюкзаках на автобусной остановке. Колоритно - топоры, пилы торчат. За недостатком курева Диман стрельнул ПРИМУ у близнаходящегося ДЕДА.

И вот смотрю я - Диман и вести себя стал как старый дед. И я за ним. Про гвозди поговорили - хреновые гвозди. Потом про саморезы (кто не знает - остроконечные шурупы)

(Д) - Да... (затянулся, выдохнул, сплюнул. Пауза сек на 5) Не тот нынче саморез, не тот.

пауза.

(Я) - Не то слово... (вздох) Говно нынче саморез, говно... Вот раньше...
(Д) - И раньше хреновый был. Вот собирал я чешский гарнитур... (затянулся) Вот там саморез был... Как в масло входил...

пауза

(Я) - Ну так то чехи... Они, ядрить-тудыть...
(почесал затылок) Ну наши-то тоже раньше ... Того... Это щас вот ... Демократы ...

пауза

(Д) (с хрипотцой, от ПРИМЫ, наверное? :)) Не, наши раньше тоже говно были. А щас - дак и того хужее... ИЭХХХХ!... Ептыть, на сантИметр его загонишь - и всё, сорвал шлиц нах... А демократы - да суки они все. Растащили страну.

И народ на нас уважительно поглядывает. Работяги, мол. Такие молодые, а вот... И против демократов. Смена растет. Мастера.
Потом мы с Диманом в автобусе ржали всю дорогу. Какой чешский гарнитур! Какие саморезы! Какие демократы!
Вот так вот бывало мы гнали.

Клин. (+)
Sender: Василий 26-01-2001 15:29

На днях буквально получаю по ICQ сообщение от Шуры Терентьева :

Перезвони мне домой... или на пагер
xxxxxxx аб xxxxxx

(Сами понимаете, х поставлены из соображений секретности)

И начал я думать. Пагер отмел с ходу. Чего туда говорить? "Привет", что ли? "Я здесь"?
Позвонил домой ему. Занято. Подождал ещё. Снова занято. И что же оказалось? Оказалось, он дома по телефону юзает инет. И по аське мне сообщения шлет.
Вот так вот клинит народ.