|
Часть 16. 19-04-2002 - 28-05-2002
Немного пошлое или Кто смеется последним (+) Девушка заходит к нам в комнату и явно что-то ищет глазами:
-- Что ищешь?
В отделение хотите? --Что вы, что вы, не хочу!.. (с) Дядя Степа (+) В общем, меня сегодня в милицию забрали. И протокол составили. Нарушение было таким: "За переход ж/д путей в неустановленном месте" :-)) По кодеску, оказывается, за такое нарушение полагается наказывать предупреждением или штрафом 5(пять!!) рублей. продержали минут 20, потом подписали все бумажки и отпустили (О, это сладкое слово СВОБОДА! %)))
Кулинарные пристрастия истинных арийцев В понедельник праздновала я в Универе свой день рождения.Милые коллеги, зная мои садовые пристрастия, натащили цветов. Я, естесственно, изладила тортик. Ну что там, какие-то пол.литра взбитых сливок и крем уж не на масле, а на творожке. Правда на пополам с итальянским сыром маскарпоне (тоже калорийная вещь). И всё это в марципановых розочках. Ну и что?? Народ съел по маааленькому кусочку, ооочень громко хвалил и просил рецепт, но больше есть не мог. Это, типа НУ ТАК КАЛОРИЙНО! Ладно, отнесла остатки в Центр по проектам Восточной Европы, так дядька там так и обалдел. Это МНЕ??? За что??? Просто так??? Вот он, путь к сердцу мужчины! Так этот дядька ругался, что наща кафедра только крошит в комнате отдыха, я с ним крупно ругалась,а теперь так лучшие друзья... Но желудок у немцев какой-то слабенький. Я думала хворост изладить, так он на масле жареный...
История про знакомого знакомого, рассказанная только что моим сослуживцем.
У этого самого знакомого знакомого моего сослуживца (для определенности назовем
этого знакомого знакомого Мужик) есть магазин детских товаров. Мужик вообще
приколист. В новый год он надел маску с белой бородой, красный колпак и с большим
мешком пошел по городу. А за ним дети: "Дедушка Мороз! Дедушка Мороз!" Мужик взял
большую петарду, поджег и бросил назад. Петарда взорвалась, а Мужик обернулся к
детям и сказал: "Я не дед Мороз, я злой гном!"
Неделю назад ходили мы с Наташкой делать Толику массаж... (+) Так вот, ходили мы делать массаж и там всяких мамочек куча, а они страсть как о детях поболтать любят, ну и раскрутил я их на истории про своих детишек - самые запоминающиеся. Вот и теперь две истории, которые я и до вас желаю донести: Дите лет пяти водили в зоопарк. Сами понимаете - родители очень хотят детям показать, как же звери на самом деле выглядят. Но детям, увы, этого ну просто срршенно не надо.
- Даша, смотри, лошадка!
- Даша, жирафчик!
- Даша, смотри, пони! Короче, в результате, с зоопарком было задвинуто и ребятенка повели на аттракционы - благо, рядом был расположен летний лунапарк. В общем, все карусели были опробованы, кажда горка объезжена и дочка с мамой собираются домой. Вдруг взгляд Машеньки подает на цистерну с разливным квасом: - Ой, мама, хочу прокатиться!!! :-)) --------------------------------------------- Про другую девочку. Ей семь лет, школьница. Но ленится учить уроки. Мама на нее обижается. - Ты - плохая девочка. Уроки не учишь, игрушки не убираешь, маму не слушаешь. Я тебя не люблю! Дочка задумалась. Минут десять ходила кругами, молчала. Думала. А потом подошла к маме и выдала:
- Послушай, мама, вот когда я у тебя в животике была, ты хотела, чтобы я
родилась?! :-)) --------------------------------------------- Вот еще Наташке одна история очень нравится: про девочку, которая бегемота называла кабанеськой всегда. И никто переучить ее не мог. В зоопарке:
- Лена, кто это?
- Лена, что ты нарисовала?
- Лена, кто это на картинке?
- Лена, скажи "бе..." Вот, собсно, и вся история! ;-))
Наблюдение
Не реже раза в неделю в нашем отделе можно услышать мое возмущенное восклицание:
"Да что это такое! Опять ни одного карандаша! Только позавчера у меня на столе их
было два, а сегодня уже ни одного! Кто взял мой карандаш???" Разумеется, все
отвечают, что никаких карандашей у меня никто ни брал, никто кроме меня вообще не
имеет привычки писать карандашами (я действительно почему-то предпочитаю иметь
для черновых записей или пометок в процессе разговора с пользователем простой
карандаш, а не ручку). И каждый раз мой коллега, сидящий за соседним столом
говорит: "успокойся, хочешь, я подарю тебе карандаш, вон у меня их сколько на
столе, они мне не нужны, сам не понимаю, откуда у меня они взялись". И дарит мне
1-2 простых карандаша.
А с отвертками у меня по-другому...
Сперва не было ни одной, и периодически приходилось у кого-нибудь клянчить. Потом
мне Лешка подарил личную отвертку. Стоило ее раз оставить на столе... как нашлась
она уже в соседнем отделе. Теперь держу в сумочке. Мистика, ей Богу. Видимо, есть домовой, который определяет каждой вещи свое место.
Про контактные линзы (+) Тот, кто имеет проблемы со зрением, наверняка уже знаком с тем, что называется мягкие контактные линзы. Для остальных же поясню, что наощупь эта вещь напоминает немножечко жевательную резинку(она мягкая, но не деформируется), а по прозрачности это примерно как вода со слабым красителем(ну, например, голубенькая, будто в ней немного медного купороса растворили). Теперь, собсно, история. Одна девушка пришла в контактных линзах в ювелирный магазин и с интересом рассматривала содержимое витрины. Она до того увлеклась, поедая глазами одну из побрякушек, что совсем забыла о том, что смотрит через стекло(а стекла в ювелирных всегда просто идеальной прозрачности), и умудрилась всем своим фейсом врезаться в эту самую витрину. Стекло выдержало, а девушка, оглядываясь вокруг, вдруг почувствовала неладное. Нет, не лица других посетителей ее удивили, а именно отсутствие таковых, вернее, их размытые черты. Вышло так, что в результате столкновения линзы(о, Боже!) выпали из глаз. При более тщательном рассмотрении сами линзы обнаружились прилипшими к витрине :-) Будучи девушкой в известной мере раскованной, онаБ послюнявив пальчик, спокойно отлепила сначала один "зрачок", потом другой, водрузила их на законное место и прозрела: с противоположной стороны на нее смотрела продавец магазина. Размер глаз этого продавца описывать не надо, поскольку было и так ясно, что о контактных линзах она слышала немного. Наверное, она одумала, что перед ней - новая модель биоробота :-) "Девушка в линзах" решила из магазина поспешно ретироваться...
Объявления в рубрике "Вакансии" Не знаю, как вам, а мне некоторые объявления очень даже понравились. Аудиторской фирме требуется аудитор.
Требуется инженер-программист с личн. а/м или правами на управление а/м.
Дистрибьютор мирового производителя продуктов питания объявляет конкурс на
замещение вакантной должности администратора (выпуск накладных, прием заявок по
тел.), возраст до 35 лет, хор. знание Win.95 или NT (Excel, Ford), желат. знание
1С 7.7, хорошая работоспособность.
Компания "Владимир Довгань" приглашает людей на работу.
Дистрибьютор мирового производителя продуктов питания объявляет конкурс на
замещение вакантной должности мерчендайзера (выкладка товара в торг. точках) Мы обладаем уникальной информацией, как законно избавиться от "дистрофии кошелька". Лицам с "синдромом хронической лени" просьба не беспокоиться. Из рубрики "ищу работу" Наверное, по объявлениям можно судить, каково у нас в Петрозаводске с работой... В/о педагогич., знание ПК, девушка. Кроме интима и сет. маркет.
Бухгалтер, помощник бухгалтера, курсы бухгалтера-экономиста, 1С, версия 7.7, без
опыта, ответств. Кроме интима и сет. маркет.
В веч., ночн. время, студентка пед. университета. Кроме интима и сет. маркет. В торговле, пром. товары, девушка 22 года. Кроме интима и сет. маркет.
В/о инженерно-технич., женщина, интересную работу. В/о педагогич., стаж в торговле 5 лет (прод. товары), товаровед, менеджер, продавец-кассир, знание ККМ, небольш. опыт на ПК, ответственная, общительная, способная к переобучению, большое желание работать, женщина, 30 лет. Кроме интима и сет. маркет. В/о технич., знание ПК, мол. симпатич. женщина 35 лет, коммуникаб., исполнит. Кроме интима и сет. маркет. В/о филологич. Кроме интима и сет. маркет. И так - четыре страницы. Одно и то же примерно... Грустно. Еще пара соседних объявлений В/о экономич., маркетолог, знание англ. яз., ПК, опыт 9 лет, по спец-ти, мужчина 31 год. Кроме сет. маркетинга. В/о экономич., стаж в налоговой инспекц. 2 года, небольш. опыт бухгалтера, знание ПК, бухг. 1С, 7.7, молодая девушка. Кроме интима. То есть девушка уже согласна на сетевой маркетинг, а мужик - на...
Забавный случай Звонок мне на рабочий телефон. Я снимаю трубку и произношу стандартное: "Отдел интернет" (кто меня лично хоть раз слышал - голос у меня типично женский, высокий!)Мужской голос в трубке: Это не Андрей? Я на автомате: Нет. Голос: Ну извините, спасибо. И вешает трубку. Содержательно поговорили...
Вообще-то я об этом многим рассказывал, но однажды я видел такой ценник: (+) На степлер указывала надпись: "СЦЕПЛЕР"
А что (+) это не так уж плохо. русская речь всегда немного корректировала иностранные слова. я в литературе на эту тему немало случаев видал. солдаты в 1812 году Багратиона толковали как Бог рати он, а Барклая де Толли - Болтай да и только. Лесков этим пользовался очень часто, у него это вообще фирменный трюк - хоть "Левшу" посмотрите, там сплошь и рядом. Нессельроде - Кисель вроде. Паустовский писал ещё, как они называли в своем кругу одно безымянное озеро Лангобардским. Лангобард (фр.) - сторож, который жил у этого озера. На следующее лето в деревне это озеро уже звали Амбарским. И так далее. Кстати, слово "шаромыжник" просиходит от "шер ами" - "дорогой друг". Так голодающие солдаты разбитой армии Наполеона просили крестьян окрестных деревнь дать что-нибудь поесть. Может, и "сцеплер" войдет в обиход :)
А вы знаете почему нехороший человек - сволочь? По Далю, насколько помню. Сволакивать - собирать в кучу, например ветки, листья, мусор. Сволоченное в кучу и есть сволочь. Сволочь - мусор, отбросы.
Наверх |
Последнее обновление 04.09.2002