Часть 15. 22-03-2002 - 16-04-2002
Часть 14. 21-01-2002 - 22-03-2002
Часть 13. 28-11-2001 - 01-01-2002
Часть 12. 19-10-2001 - 19-11-2001
Часть 11. 24-09-2001 - 19-10-2001
Часть 10. 04-09-2001 - 17-09-2001
Часть 9. 16-07-2001 - 29-08-2001
Часть 8. 17-05-2001 - 25-06-2001
Часть 7. 26-04-2001 - 03-05-2001
Часть 6. 29-03-2001 - 24-04-2001
Часть 5. 12-02-2001 - 22-03-2001
Часть 4. 26-01-2001 - 02-02-2001
Часть 3. 09-01-2001 - 26-01-2001
Часть 2. 22-11-2000 - 29-12-2000
Часть 1. 06-09-2000 - 22-11-2000

Брат рассказал... (+)
Sender: Алексей (http://man-of-heart.chat.ru) 19-11-2001 13:26

Настя к нему подходит и говорит:

-- Пап, давай поиграем. Я буду зайчиком, а ты кем будешь?
-- Я буду серым волком. Сейчас я тебя съем!
-- Не-е-е-т... Давай лучше я буду лисичка-сестричка, а ты будешь мой куманек! ;-))

Итак, регулировщик. Многие из нас когда-то сдавали на права. У некоторых даже есть свое личное средство передвижения. Правила мы знаем и как регулировщик должен держать свой жезл мы тоже знаем. Но только на картинке. В жизни такого регулировщика найти НЕВОЗМОЖНО. Постовой прогуливается, непринужденно помахивая своей полосатой палочкой, останавливается, начиная выписывать ею непонятные кренделя. Иногда милиционер просто вертит жезлом по радиусу, держа его за веревочку.

Один чайник рассказал моему брату во время ожидания своих возвращения своих прав историю того, за что эти права у этого чайника отобрали. Представьте себе регулируемый перекресток. По центру, как обычно(для опытных водителей обычно) прохаживается постовой. Он ходит вперед-назад и вовсю размахивает жезлом. На автомобильном условном языке это означает: "Мне пофигу, как вы едете. Все равно я тут тоже ерундой занимаюсь." И вот этот чайник вдруг усмотрел, что регулировщик для него действует непонятно(ну, не так, как в книжках описано). Мужик подъезжает к регулировщику, останавливается, глядит в окошко и спрашивает:"ЧТо случилось?" Мент не врубился, что чуваку надо-то. Мент начинает интенсивнее махать палкой, что означает: "Мол, некогда мне, проваливай!" Чувак расценил жест как: "Гляди, что там, впереди, происходит!" и вышел из машины, чтобы получше рассмотреть, куда указавает палка...

Такого идиотизма мент не смог выдержать. отнял он у бедолаги права, не объяснив за что %)) А чувак теперьсидел в каком-то отделении МРЭО, вот уже в который раз пытаясь забрать права обратно, а ему вновь и вновь права эти не отдавали...

Не знаю. Возможно этому горе-водителю на права повторно сдавать пришлось...

Многие из вас уже знают, что свадьбу мы с Наташкой справляли в нашей общей деревне. Деревня, как это обычно бывает - большой дом, где каждый про каждого ВСЕ знает. Наташкиных родственников зовут по фамилии ее деда - Степановы. Моих родственников - по фамилии моего деда - Гостинцевы. Но старики там уже многое начинают забывать, путаются и этим вводят в заблуждение остальных. Это присказка.

Теперь о том, что произошло. Так как народу приглашено было немало, то надо было иметь ввиду, что всех надо посадить за стол. А к столу должны быть стулья. Но так как стульев нужно много, то предпочтительнее лавки. Вот и отправился Наташкин отец по соседям в поисках таких вот лавок. Заходит к соседке тете Лиде.

-- Здравствуй, тетя Лида!
-- Здравствуй... сынок.
-- Я сосед твой. Степанов Коля.
-- А, Коля... Здравствуй... Это Ивана Васильевича сын?
-- Нет, Николая Николаевича.
-- А... Здравствуй!..
-- Я чего пришел-то... Слышь, тетя Лида, у нас свадьба будет - нет ли у тебя скамеек, чтобы гостей рассадить.
-- А.. Скамеек... Нету. У меня когда пожар был, все на чердаке сгорело.
-- А, понятно. А то ведь ты внучку замуж выдавала лет восемь назад - вот я и подумал, что ты знаешь, у кого спросить можно.
-- Спросить-то знаю у кого. Ты иди к Гостинцевым. Мы у них лавки брали. Очень хорошие у них лавки. Только не знаю я, дадут ли они тебе, у Гостинцевых ведь внук женится, вот как...
-- ??!! 8-)))

У моего приятеля по работе жена работает в МГУ. Она филолог, преподает иностранцам(китайцам и корейцам) русский язык. И вот однажды дружные узкоглазые ребята задали ей такой вопрос:

- Скажите, а что означает слово "не работается"? Это значит "не хочу работать", "не могу работать", "не получается работать"? Как можно объямнить такое состояние?

Девушка не смогла ответить на этот вопрос. Оказывается, в ихнем языке нет такого термина. Вот что значит ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ! %))

А кто сможет объяснить? ;-)))

Разговор на повышенных тонах

(Дима - шефу) - У вас постоянно меняющиеся идеи! Сегодня одно, завтра другое!

(Шеф - Диме) - У меня идей никаких! (пауза) меняющихся нет!

Из студенческой жизни.

Есть у нас один замечательный преподаватель - Сергей Павлович Аллилуев. Между прочим, сын Светланы Аллилуевой. А нам он читал теорфизику, теорию групп.

На редкость своеобычный человек. Например, на лекциях любил вызывать студентов к доске, чтоб те решали задачи. И многих уже знал по именам. А предмет сложный, как говорится, едва ли сотый понимал, что происходит тут. Студенты жмутся и к доске идти не хотят.

- Ну вот вы, девушка. Давайте решим задачу. Идите, идите сюда. Как, кстати, вас зовут?
- Лена... ,- шёпотом произносит девушка.
- Очень хорошо. Правда, одна Лена у нас есть ,- (как раз из тех сотых, которые что-то понимали) ,- но ничего! Вы у нас будете Лена-штрих.

(Для гуманитариев - в физике любят, если буква уже использована ранее, а хочется именно эту букву, писать букву с каким-нибудь прибамбасиком - с волной сверху, со штрихом и т.д.)

И вот так он нас регулярно радовал. Жалко, я мало за ним записывал.

Его же авторству принадлежит фраза : "Ребята - огонь! И все - отличники!"

Это он сказал, когда на экзамене зашел другой преподаватель и попросил выдать ему какого-нибудь студента, чтобы поэкзаменовать.

Мой начальник вчера до часу ночи был в бане и сегодня, естественно, на работу пришел никакой.

Когда к нам зашел наш главный начальник, он решил отпроситься и уйти домой отсыпаться.

- Олег, - говорит. - Я спать хочу.
- Ну ложись, - отвечает тот и показывает рукой на пол... :))

Локомотив-Андерлехт.

Андерлехт с ходу напирает - и забивает на второй минуте. Железнодорожники выглядят как стадо овец. "Э-э-э..." - подумал я - "вот он, российский футбол. Кругом ж..." Ну ничего не получается. Комментатор ещё не закончил составы объявлять - и уже гол. Комментатор, видно, в тех же настроениях, что и я. Он этот гол воспринял как само собой разумеющееся.

Тринадцатая минута. Локомотив забивает гол со штрафного. "А что это даст? Все одно накидают нам эти лоси" Двадцать восьмая минута. Сенников отбирает мяч у зазевавшегося защитника и забивает второй гол. "Ну, значит, во втором тайме нас забьют"

Второй тайм. Наш негритосик (фамилию не помню) выходит один на один, пытается перекнинуть выбежавшего вратаря. Мимо ворот. Ах ты .... черно...ое! Ну всё. Это был последний шанс. Теперь нам хана. Негра - на замену, конечно, а толку. Сейчас, думаю, нам устроят сталинград. Локомотив забивает третий мяч! Четвертый! ПЯТЫЙ!

Андерлехт просто поплыл. Ещё немного - и он пропустил бы шестой. Но кончилось время матча.

Я в восторге. Локомотив. На чужом поле. Выиграл 5:1. Давно я такого не видел. Очень приятно.

Я так расстроился после Спартака, что решил на Локо особо не болеть, поэтому посмотрел комедь какую-то вместе с Наташкой и включил телик когда уже 20 минут было сыграно. Оказалось, что уже 1:1. Ну, 1:1 - это круто - подумал я. Оставляет шансы на выход в Кубок УЕФА, если дома надерем Реал... Но в ту победу верилось меньше, чем в матче с Андерлехтом.

Вдруг, непонятно отчего, бельгийский защитник тормознул в стиле Ковтуна и Сенников с разбега проносит свою ногу между ног этого тормоза и закатывает мяч в пустые ворота(глупо, конечно, но как бы вы себя почувствовали, если вам ногу между ног просовывают?). "Случайность" - подумал я и стал ждать, когда нашим забьют.

А защита Локо, кстати, тормозила не меньше буржуйской и Нигматуллину дважды пришлось выдавать такие пируэты, что не каждая балерина смогла бы повторить... Но гола нам не забили все-таки. неожидано, ни стого, ни с сего Черевченко прошел по центру и зафендилил в перекладину. "Все. Можно спать" - подумал я и прилег на диван...

... Проснулся я оттого, что появилось предчувствие, что что-то не так. Действительно, не так. По телику футбол, а я дрыхну. Непорядок. но оказалось, что проснулся я вовремя - одновременно(точно в свое время %) с Бузникиным, которые вдруг забил гол. Емае - 4:1 уже, а это значит, что нам впервые светит победить в этой Лиге чемпионов. ЧЕрез несколько минут Бузникин добил агонизирующий андерлезт и дальше можно было только удивляться. %))

Кстати, после матча, по лицам игроков Локо можно было подумать, что они и сами удивлены тому, что произошло. И удивлены счетом на табло. Помните эту рекламу про обуление счетов, где чернокожий футболист говорит "ни пониль?!?!" - вот так примерно и наши не понимали.

Все помнят бессмертные строки из оды М.В. Ломоносова:

О, ваши дни благословенны! Дерзайте ныне ободренны Раченьем вашим показать, Что может собственных Платонов И быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать.

Мне уже давно хотелось узнать, что же означает слово "раченье". Где-то в душе у меня было предчувствие, что раченье означает старанье. сейчас я вижу, что оказался прав. Словарь Ожегова говорит:

РАЧИ'ТЕЛЬНЫЙ, -ая, -ое; -лен, -льна. Старательный, усердный в исполнении чего-н., разумно бережливый. Р. хозяин. || сущ. рачи'тельность, -и, ж.

Но откуда же произошло это слово? сегодня, старательно выполняя свою работу, я ВСЕ понял! Слово РАЧенье - это от слово "рак", то есть слово это означает стараться до такой степени, чтобы буквально "встать раком". Вот!

Если немного спошлил, то уж простите. Просто хотел донести гениальную мыслю.

Любопытный - тот, кто любит допытываться, дознаваться всего без надобности и пользы, кто старается узнать и увидеть всё без иной цели.

Так говорит словать Даля, который я очень люблю иногда полистать.

Тот же словарь:

Похерить - от названия буквы Х - хер, означает перечеркнуть крестом. Херовина - ерунда.

Четыре - три с одним, пять без одного, два на два. (И подобным образом там и другие числа определяются. Классно - ведь всё математически верно.)