На главную  К стихам  Колобок  Гостевая книга
САМЫЕ ПРАВДИВЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ ПОСЕТИТЕЛЕЙ КОЛОБКА. ЧАСТЬ 11. 24-09-2001 - 19-10-2001


Часть 15. 22-03-2002 - 16-04-2002
Часть 14. 21-01-2002 - 22-03-2002
Часть 13. 28-11-2001 - 01-01-2002
Часть 12. 19-10-2001 - 19-11-2001
Часть 11. 24-09-2001 - 19-10-2001
Часть 10. 04-09-2001 - 17-09-2001
Часть 9. 16-07-2001 - 29-08-2001
Часть 8. 17-05-2001 - 25-06-2001
Часть 7. 26-04-2001 - 03-05-2001
Часть 6. 29-03-2001 - 24-04-2001
Часть 5. 12-02-2001 - 22-03-2001
Часть 4. 26-01-2001 - 02-02-2001
Часть 3. 09-01-2001 - 26-01-2001
Часть 2. 22-11-2000 - 29-12-2000
Часть 1. 06-09-2000 - 22-11-2000


Почти что про моего папу (+)
Sender: Алексей (http://man-of-heart.chat.ru) 19-10-2001 14:44

История эта уже стала нашей семейной реликвией и произошла в тот день, когда родился мой папа. А родился он в обычной деревенской семье, где нормальным считалось иметь троих детей и более. Итак, мой папа родился последним в семье Кочновых, а конкретнее шестым, да еще к тому же был он пятым мальчиком. Его брат Сергей(для меня он - дядя Сережа) родился предпоследними и был его на семь лет старше. И вот, в тот прекрасный день дяде Сережи торжественно сообщили, что у него родился младший братик, не забыв упомянуть все параметры(рост, вес и все такое). Через минуту радостный дядя Сережа уже мчался по главной дороге деревни Пикино и кричал так, чтобы все услышали:

-- УРА-А-А!!! МАМА РОДИЛА МАЛЬЧИКА - ДВЕНАДЦАТЬ ПУДОВ!!!

PS: Парень перепутал совсем немного - пуды и фунты. Напоминаю: пуд - 16кг, а фунт - 400г


Это тоже последнее изобретение... Людей становится больше... Да. Но ты уверен, что они все - люди? Не ангелы, демоны или боты? )) (+)
Sender: Витос 18-10-2001 18:10

Вот вам новая религия от меня:

1) Бог - программист
2) Вселенная - компьютерная игра, придуманная им для того, чтобы развлечь себя, и других богов
3) Адам был бервым ботом
4) Большая часть из нас - боты, кое-кто - боги
5) Иисус действительно был его сыном - и он дал ему креки
6) Количество людей растет - игра становится более популярной
7) Если вы увидите синий экран во все небо, не удивляйтесь.


ага, вспоминает еще когда она рядом в постель ложится %)) (+)
Sender: Алексей 16-10-2001 17:59

Еду я как-то на работу в электричке(А дело было летом, я тогда в деревне жил). Встретил я друга и разговорились мы с ним и рассказал он мне, отчего же в это понедельничное утро у него такой усталый вид. Оказалось, что в субботу ходил в гости к своему брату и там они что-то отмечали. Неважно что, но в той дружеской попойке женский коллектив бросил идею о том, что неплохо бы выкопать небольшой прудик или даже бассейн(чтобы водичка попрозрачней была). Ну, мужики сказали: "Это нам пара пустяков, детский сад!" Разработали план о том, что можно сделать будет так и сяк, зная, что начало работ все равно не скоро еще будет. девчонки захлопали в ладошки и сказали, что именно так и надо будет делать.

Поздно ночью все разошлись спать, а наутро, часов в девять вдруг прибегают жены будить своих мужей, чтобы идти копать эту яму(глубиной полтора метра и размерами 3м на 3м). С трудом вспоминая, что же было вчера, ребята говорят:

"Вы что, обалдели, это же надо лопаты брать, потом место выбирать, потом ккопать еще... неет, тут все надо обдумать..." - и плюх назад в койку.
"Что там думать, мы уже начали!"
"Что начали???!!!"
"Копать!!! Мы уже полметра в глубину прокопали!!!"

Все вскочили, побежали смотреть - и правда, уже прокопали. Пришлось одеваться и идти на помощь.

Вот так вот женщины удивили своих ленивых мужиков. Я лично обалдел немножко после такого рассказа.

PS: Яму в результате они докопали, но вот сделали ли бассейн - этого мне пока что неизвестно. При встрече спрошу обязательно.


Витосу история про Елену Александровну(ей, кстати, два пряника %)), а Васе - пряник. При встрече%) (+)
Sender: Алексей 10-10-2001 18:21

Я аспирантка, закончила университет недавно, выгляжу вообще лет на 18-19, тем более что одеваюсь обычно в джинсы и свитера.

Соответственно принимают за студентку, а не за преподавателя, коим я периодически являюсь. А еще есть у меня среди учащихся университета довольно много знакомых, которые знают меня даже не по имени, а по прозвищу: Хэлл.

Собственно история. Мой научный руководитель попросил заменить его на пару недель. Студентов он заранее предупредил, что его две недели не будет, но возможно пары будет вести другой человек. И вот выхожу после пары, подходит ко мне какой-то парень и между нами происходит следующий диалог:

- Девушка, это какая группа здесь занималась?
- 202-ая
- А предмет какой?
- Математическая экономика.
- А кто вел?
- Я!

Парень тихо фигеет, я отворачиваюсь от него, и тут на меня с радостным криком "Хэллушка!!!!!" буквально набрасывается огромный мэн - мой знакомый.

Видили бы вы лицо того студента, что меня расспрашивал...

з. ы. А вообще студенты бяки и буки... Стою на улице, никого не трогаю, целуюсь со своим парнем... Вдруг из-за спины ехидное: здравствуйте, Елена Александровна! Блин, студенты, поймите: преподы тоже люди! Не надо их так пугать.


Админ (+)
Sender: Алексей (http://man-of-heart.chat.ru) 10-10-2001 11:07

Про админов мне еще в бытность мою студентом рассказывали немало веселых историй. И о том, что все админы-злодеи, и о том, как они не любят юзеров, но по-настоящему я смог на себе испытать то, кто такой админ, только на последней моей работе. Тут админа не любят все, кому когда-либо приходилось иметь с ним дело. Недавно я из его уст услышал такое определение: "Админа все должны безгранично уважать и немного бояться." Этому девизу парень, судя по всему, до сих пор и соответствует.

На днях с ним произошла история, которая теперь греет душу всем простым юзерам нашей фимрмы. Итак, потребовалась однажды нам одна очень важная информация в нашей сетке. Она где-то есть, но найти ее мы, увы, не можем. так уж получилось, что информация эта была ну ОЧЕНЬ важной, поэтому к поиску подключились также Ким и Бабаян - первые люди в нашей фирме(именно их имена знает компьютерное сообщество, работающее в нашей области). Так вот, и пришли, значит, все на поклон к админу. Так, мол, и так, найди уж ты нам этот файлик, а то не сможем мы без него работать. И парень, почувствовав всю важность момента, почувствовав, что в данный момент на него смотрит все мировое сообщество, с присущей только ему улыбкой, задал такой смелый вопрос:

"Скажите, а если я найду то, что надо, то что мне за это будет?"
Ответ от главного(Кима) последовал незамедлительно:

"За это мы у тебя не вычтем из зарплаты!"

Вот он - момент истины - бальзам за простое юзерское сердце! как все-таки приятно иногда слышать такие справедливые слова... ;-)


Рыбацкая байка "Сломанная удочка" (+)
Sender: Василий 24-09-2001 16:40

СЛОМАННАЯ УДОЧКА

Печальная (не слишком), но весьма поучительная история. С моралью :)

В 1957 году озеро Сегозеро превратилось в Сегозерское водохранилище. Вода поднялась на 6 метров, было затоплено несколько деревнь, некоторые участки суши стали островами. Карельский лес стоек. И многие сосны остались стоять в воде. Северная сосна смолиста и мало гниет. До сих пор из воды поднимаются остовы сосен, раскинув свои узловатые сучья. Да, с годами их становится меньше. Но многие исполины по-прежнему высятся над плеском волн. Это хорошо для нас. К такой сосне удобно привязать лодку. К крепкой её ветке можно пристроить жерлицу (это рыбацкая снасть, на живца. С вечера насадишь живца, а утром собираешь урожай. Щука.).

Да. Вот к такой сосне мы и привязались. Это как раз была первая рыбалка нынешнего года. С нетерпения (первая рыбалка!) мы уже рыбачили весь день, но днем рыба идет плохо. Все надежды легли на вечер. Кроме того, в этом сезоне я взял новую удочку, которую хотелось испытать на крупной непременно рыбе. В лодке нас было двое - я и Стас.

Что же... Уже вечер, по расписанию должен быть самый клёв. Но нет. Не баловала нас рыба, не баловала. Ну ладно, не клюет так не клюет. Главное, что мы на лодке, удочки закинуты, рыбалка идет. Ещё две недели впереди - клюнет, никуда не денется.

Эх, благодать! Я прилег на банку (если кто не знает - сиденье на лодке, доска от борта до борта), положил голову на борт, закурил сигарету. Не забывая, впрочем, одним глазом поглядывать и на поплавок. Так, на всякий случай. Какие-то беседы со Стасом ведем, анекдоты рассказываем. Вокруг тишина, солнце медленно скрывается за вершинами леса близлежащего острова.

Ого! Поплавок мой дернулся! Из лежачего положения я со всей силы подсек. Со таким же звуком, как когда открывают бутылку пива - чпок! - поплавок вылетел из воды. Пустой. Я подсекал не вбок, вверх. Вверх полетел поплавок, и грузило, и крючок, и даже червяк. И всё это на в бешеной свистопляске обмоталось вокруг помянутого выше узловатого сука этого чертового исполина. "Не по грехам господь даёт, не по грехам" - подумал я злобно. Стас начал фыркать от смеха. "Ага, гад, смешно тебе, да?" - продолжал я думать, судорожно дергая удочкой в тщетной надежде сломать сук. Чтоб он упал в воду, дальше я его поймаю, распутаю леску и с триумфом поймаю килограммового окуня. Такие были мои наполеоновские планы. Ну или леска оборвется, пускай - у меня есть все в коробочке, и свинец, и крючок, и всё.

Но это был не Аустерлиц и даже не Бородино. Это было Ватерлоо. "Хрусть!" - сказала моя удочка и её верхнее колено обломилось. Леска оборвалась. Верхнее колено издевательски раскачивалось на остатках лески на той как раз высоте, что не схватишь рукой. Я понял, что чувствует бык, когда перед ним машут красной тряпкой. Возможно, глаза мои налились кровью - не могу сказать точно. Фырканье Стаса тем временем переросло в откровенный смех.

В моём воспаленном сознании мелькнула даже мысль - лезть на сосну. Но у меня хватило ума не делать этого. Я подумал - сосна эта полвека простояла в воде, штука шаткая. Потоплю и себя, и лодку, и Стаса (впрочем, в тот момент последнего я бы потопил с двойным удовольствием).

Родилась мысль лучше. Остатком удочки, который у меня в руках я сбиваю верхнее колено. Оно падает в лодку (что хорошо) или в воду (что не очень хорошо, но я его всё равно достану тем же самым остатком удочки). Без колебаний я взялся за дело.

Как он смеялся! Как смеялся Стас! Когда я шипя нехорошими словами размахивал своей увечной удочкой! Когда верхнее колено упало в воду и я пытался его подцепить, Стас просто сполз на днище лодки. Но когда я не смог его подцепить и колено медленно затонуло - тут нету слов, чтоб рассказать что было со Стасом. Просто - нету.

Лично я был в шоке. Я попытался достать веслом до дна. Нет. Не достать (помните? на шесть метров воду подняли! на шесть!). Всё тщетно. Черные волны охотно приняли жертву и уже не отдали её назад.

Однако, не так всё было ужасно. Стас не со зла надо мной смеялся, он и извинялся потом. Говорил - ну нельзя было сдержаться. И я его понял, а значит и простил. Я и сам оценил комизм ситуации. Удочку мне нашли запасную, и уж ей-то я половил успешно. От сосны этой я потом шарахался как от чумного места и никогда, НИКОГДА! не привязывал к ней лодку.

А мораль? - спросите вы. Пожалуйста. На следующий же день Стас сломал свою удочку. Не смейся над чужой бедой. Не смейся.

И ещё - горячиться и суетиться - НЕ НАДО!


Маленькие заметки "Карельские повара" (+)
Sender: Василий 25-09-2001 14:23

Карельский повар вздыхает и говорит "весь день у плиты! весь день!", но когда готовит другой, он недреманым оком озирает готовку другого.

Карельский повар никогда не скажет "отличная каша!" если её приготовил не он. Он скажет : "Конечно, каша неплоха... Но... соли маловато" или "Кашка недурна. А масло не забыл положить?".

Карельский повар консерватор. У него есть порядок, по которому он готовит. Этому порядку он любит учить других, но не любит когда учат его. Интересны споры поваров про технологию. Эти споры уходят корнями в давние годы, и не закончатся никогда. Потому что никогда один повар не убедит другого готовить по-своему (разве что втихую один переймет у другого пару приемов. Но в открытую - никогда!). Повар карельский честолюбив в своем деле.

Карельский повар желчен и раздражителен. Этим он показывает всем, какое важное он делает дело. Когда он готовит, он ругает помощника за то, что тот всё делает не так и медленно.

Карельский повар любит похвалу. И если все едят его стряпню бессловесно и над столом один звук - звяканье ложки о миску, он непременно спросит, волнуясь : "Ну как? Как кашка-то?". И тут уже хочешь не хочешь, а польстить ему надо. Хотя бы и так : "Конечно, каша неплоха... Но...". Это позволяется конкурентам по котелкам. Остальные должны восторгаться прямо : "Каша сегодня хороша! Давненько мы не едали такой каши!"

С утра повар встает раньше всех и варит кашу. Созвав всех к столу, он шлепает её в миски половником и приговаривает : "А кашка-то наша уж так уварилась... Так уварилась!!!". И если ему говорят : "Мне не надо много, мне два половника только...", то он непременно положит три, и даже четыре, сказав : "До обеда далеко ещё, калория лишней не будет.". Опять же, если откажутся от добавки, он заметит : "Уж я бы ТАКОЙ каши котелок съел! А они полмиски не осилят. Тоже мне едоки. Кожа да кости, а почему? Кашу надо с утра есть".

Если кто ест всегда хорошо, много - тот любимец повара. Он заметит остальным : "Вот, берите пример! Вот как надо есть! А вы только кашу по миске размазываете!"

У карельского повара есть фирменное блюдо. Он смеётся и ехидничает, когда другой пытается его приготовить, но думает про себя "А вдруг у него лучше выйдет?.. Нет! Быть того не может! Вот и лаврового листа он кладет не пять штук, а три только... Нет, никак не выйдет, не может такого получиться!".

Карельский повар не доверит другому раскладывать по мискам то, что он наготовил. Это святая привилегия повара. Равно и добавка раздается его твердой рукой.

Карельский повар никогда не моет посуду. Это ниже его достоинства и вообще не по регламенту. Пусть моют юнги - их заботы. И повар после обеда делает вид, что никакой посуды он и не знает. Но - до поры! И если, допутим, с завтрака посуда не помыта, а уже время варить обед, повар обязательно попеняет мойщику.

Карельский повар и днем и вечером накануне дежурства имеет два противоположных желания. Первое - это хорошо бы рыбы поймать побольше числом и покрупнее весом.

А второе - хорошо бы поменьше рыбы. Потому что назавтра её придется и чистить, и варить, и жарить под маринадом. "Хорошо, " - думает повар - "не придумали компот из рыбы". Но назавтра стойко и мужественно и чистит и варит и жарит пойманную добычу. А потом повар долго вспоминает это рыбное дежурство, и когда кто другой чистит рыбу, он говорит - "Это что! У тебя немного совсем рыбы. А у меня одних щук было пять штук, а окуней я уж и не считал.". И вспомнит историю про одного своего знакомого, который рыбачил с егерями и каждый день чистил по бочке рыбы. Это, конечно, помогает чистящему. "Ну, спасибо! " - говорит чистящий, ополаскивая выпотрошенную рыбу в озере - " ободрил ты меня!".

Карельский повар бережлив и экономен. Он боится, что еды не хватит до конца срока. И когда еда остается (в том числе и по его вине) он говорит - "А ведь я вас предупреждал! Не надо было столько манки брать!", в то время как сам при сборах взял лишний килограмм - а вдруг не хватит!

После дежурства повар с чувством выполненого долга говорит : "Ну вот. Вроде всех накормил.", залезает в палатку и засыпает мгновенно. "Ещё одно дежурство позади. Уж завтра-то я им наловлю рыбки, мало не покажется, весь день чистить будут" - такие мысли витают в его голове перед сном.

В целом же карельский повар человек добрый и сердечный. Он всегда (если это действительно нужно) поможет и товарищу по цеху, и своему помощнику вымыть посуду.

Спасибо нашим поварам!


Ребенка не обманешь (+)
Sender: Алексей (http://man-of-heart.chat.ru) 25-09-2001 17:54

-- Настя, скажи, гуси - это звери или птицы?
-- Гуси - это домашние животные!


Друг рассказал (+)
Sender: Алексей (http://man-of-heart.chat.ru) 21-09-2001 18:21

Еду сегодня в автобусе. Водитель почему-то пропускает очередную остановку. Пассажиру взволнованы, начинают жать на кнопку вызова и сигнализировать, что им надо выходить. Обстановка накаляется... В этот момент по громкой связи раздается немножко заплетающийся голос водителя:

-- Ув-важаемые пас-сажиры! Я вчера вечером отмечал то, что я вот уже полгода работаю в М-москве. Поэтому некоторые остановки я могу про-пус-тить, потому что я пьяненький!..

Народ сразу оживился, всем полегчало и в автобусе установилась на редкость благожелательная атмосфера %) Вот что значит солидарность по-русски! %))


Недавно я вспомнил, какую историю мне рассказал еще будучи октябренком один мой школьный товарищ... (+)
Sender: Алексей (http://man-of-heart.chat.ru) 24-09-2001 13:51

В детстве родители хотели его отдать в какую-то спецшколу, но у них из этой затеи ничего не вышло. И вот почему. Как известно, при приеме в школу, будущим ученикам спецшкол устраивают небольшой устный экзамен: задают вопросы глупые и, в соответствии с ответами принимают решение - брать или не брать ребенка в школу. Так вот, задали моему приятелю вопрос:

-- Скажи, что получится, если взять помидор, огурец, капусту, лук, морковку?..

Вопрос несложный и ответ напрашивался сам собой:

-- Получится салат!

-- Неправильно, Саша. Получатся ОВОЩИ! :-)

Саша был уверен, что именно из-за этого ответа его тогда не приняли в спецшколу. Вот такая парадоксальная история.


Наверх
Man_of_Heart (man_of_heart@mailru.com)
Последнее обновление 26.11.2001 be number one