|
Часть 15. 22-03-2002 - 16-04-2002
В тему (+) В ту давнюю пору, когда репетировали и играли мы в городе Дедовске, в клубе керамического завода (эх, и давно же это было!), произошел у нас, как говорится, совершенно аналогичный случай. Была у нас банка консервов - килька, сами понимаете, в томате. И вот наш вокалист Макс, совершенно безбашенный товарищ, открыл эту банку ирешил слегка закусить. Да вот незадача - упала у него банка. Hо он, нисколько этим не смущаясь, продоолжил поедать кильку. Уже с пола. О чем имеется документальное свидетельство (фотография :))
Еще В тему (+) Тут народ действительно голодный какой-то. Ребята вот недавно для закуски открыли банку корма для кошек Фрискас. Слопали ведь, даже и глазом не моргнули. А ведь эта банка на полке стояла год примерно, с тех пор как у них кот сбежал...
:-) Есть у наших общажников по поводу голода даже несколько поговорок, например, когда хочется что-нить соседу по комнате купить, а денег и так в обрез, тогда главным аргументом становится такой: А потом что делать будешь? лапу сосать? %)
Или еще вот ходячая фраза:
Легенда : в нашей институтской столовой было блюдо под названием "плов из
гов.". Наверное, сокращение :), хотя кто знает :)))
Pассказали мне такую историю на днях...
Девушка, по фамилии Солнцева, решила отослать своему другу на пейджер такое
сообщение:
Там же, на станции, то ли услышали ее плохо, то ли приколисты были какие, но
парень получил такой вот месседж:
#8-[ @]
История с экзамена Сослуживец только что рассказал. Учился он в лицее и был у них на экзамене такой вот случай. Препод что-то спрашивает ученика, а тот, не дожидаясь окончательной формулировки вопроса, уже выдает ответ. Так произошло раза три и вот уже раздраженный экзаменатор говорит этому экзаменуемому:
-- Знаешь, что с тобой хорошо делать?
Ну уж если об экзаменах, то (+) Легенда из нашего институтского фольклора. Про академика Ландау - светило советской науки и его верного Санча Пансу - не менее академика Лившица. Они на пару сваяли святую для каждого физика книгу - Курс Теоретической Физики из 9 (а может и 10) томов. Курс этот в просторечии зовут просто Ландавшицем. Про него есть ещё присказка - ни строчки Ландау, ни мысли Лившица. Так вот однажды они на пару принимали экзамен - по теорфизу, разумеется. В актовом зале. Ландау на сцене сидит, Лившиц рвет студентов на балконе. Процесс, так сказать, идет. Вдруг Лившиц сбегает вниз в зал весь встрепанный, подбегает к сцене и трагическим голосом изрекает : "Дау, они же ничего не знают! Ничего!!!". Дау не замедлил с ответом. Он как разъяренный лев устремился к рампе, сделал футбольный жест ногой (навроде : штрафной удар, что называется на силу, из подступов к штрафной) и энергично прокричал : "Гони их, Женя! Гони!" Результаты для курса были катастрофическими. Троек, в общем, почти не было. Так рождаются легенды :)
Вспомнил одну смешную историю (выдается за быль) (+) Решила группа молодых ученых приколоться. Собрались вместе и написали диссертацию на тему "Каченние бревна по бревну с учетом сучковатости и сучковатости сучков". Написали, кинули жребий, кому защищать. И он, представьте, защитил. И получил степень - кандидат бревнологических наук :)
Получил по почте стих про студента мехмата :
Пускай немного я кошу,
А вы знаете азбуку физтеха? (содержит ненормативную лексику)
Тут только что пришел один пожилой препод из физтеха. Надоедливый - жуть! Грузил
нас полчаса, а может и больше. А потом повеселить нас решил и спрашивает: "А вы
знаете азбуку физтеха?" Все сделеали вид, что деда этого не замечают, а упорно
работают. Вот он выбрал одного из студентов и говорит:"Ну вот скажите мне любую
букву русского алфавита! А я вам сразу расскажу все про эту букву!" "Буква С..."
- безразлично ответил тот... Тут последовало двустишие, от которого все просто
со своих мест чуть не попадали:"Сани - транспорт эскимоса! Сифилис - п%%%%ц для
носа!" Еще он сказал азбуку на букву Х - ну здесь уже сразу ясно, что будет
что-то, пошлее чего уже некуда. "Хоровод в деревне водят. Х%%%м деток производят!" Друзья, мне это даже понравилось %) Может, кто-то может огласить весь список? Это же все-таки народное достояние, такое не должно пропасть! PS; Кстати, фамилия препода - Гришаков. Надоедливый тип, скажу я вам...
Iz memuarov... Каждый день я перечитываю свои е-маилы написанные ровно за три года до взятого дня. Сегодня освежился в памяти прелестний эпизод моей небогатой биографии произошедший две осени назад. Тащу его на колобок на всеобшее обозрение... -------------------------- Заранее прошу у всех прощение за столь неделовой месседж. Понимаю, что КВН и в особенности "кбх@лист.бест.ком" дело серьезное, но уж больно хочется поделиться, так сказать, пережитым. Паломничество в "Темпле Исраел" стало уже привычним делом для большей части русской коммунити Бостона, как впрочем и для остальных ее частей. Вчера вечерний молебен отслуживали Ширвиндт и Державин собственной персоной. С обоими с детства мечтал познакомиться. Фойе забито. Слишатся радостные возгласы пары увидевшихся приятелей пытаюшихся достичь друг друга и передаюших приветы всем ближайшим родственникам соотечественников, имевших честь оказаться на пути столь долгожданной встречи. С неменьшим энтузиазмом в воздух летят обратные приветы. Боря Шафиро энергично пытается выяснить дислокацию близлежайшего туалета, однако столь жизненно важной ,во времена больших обшественних мероприятий, информацией никто делиться не желает, ссылаясь на незнание. Над всеми проносится звучный голос почтенного господина в зеленой кепке, пытаюшегося узнать видит ли его некая Белла. Выясняется что да, причем даже приглашает его в тот район фойе, где находится. Господин в зеленой кепке, с гордостьу вспомнив, что ни разу по головам не ходил, хотя и мог, отмечается длинной тирадой, смысл которой можно коротко выразить словами:"Уж лучше вы к нам". Некую Беллу такая радужная перспектива почему-то не радует и Ленинским жестом она указывает в сторону зала, намекая на то, что все мы там будем. Шафиро прочесывая левый фланг фойе натыкается на меня, с неподдельной радостью здоровается, говоря, что Я точно должен знать где обьект его неустанних поисков. Со стыдом признаюсь в своем невежестве, поблагодарив за оказанное мне доверие, которое к сожалению не смог оправдать. Начинается действие. Зал не разочеровался в своих ожиданиях. Старых номеров была всего половина, ну максимум 2/3. В эпизоде с иностранцем, умоляюшем переводчика провести его по неотложним делам пока еще не поздно, получаю наглядное доказательство того, что настоящие шедевры остаются актуальными и много лет спустя, от всей души надеясь что поиски Бори увенчались успехом. Вначале на сцене выделялись двое: Ширвиндт и Державин, остальных заметно почти не было, скажу больше - создалось впечатление что остальных на сцене вообще не было, которое при пристальном расмотрении перешло в твердую уверенность. Потом появился очень милый старичок, которий без зазрения совести выступал ничуть не хуже прославленной пары, Я бы даже сказал .. (но передумал). В зале старичка многие знали, но Я (так сложилась жизнь, так распорядилась судьба) видел его первый раз. Бостонцы (из тех кто знают) просветите, Я волшебное слово знаю, даже два - "Заранее Благодарен". Представление закончилось, но для меня все самое интересное только началось. Сразу после закрытия занавеса народ потянулся за кулисы - поближе приобщиться к искусству. Я себе с самого начала дал слово, что без своего фото вместе с Ширвиндтом билдинг не покину. Ну не мог лишить любимого артиста такой уникальной возможности. С этим благородним порывом, Я прошел за занавес и ненавязчиво увязался прямо за Державиным. Не поверите - со спины виглядит как простой смертный. Дойдя таким образом до лестницы, ведушей в раздевалку, и так и не понимая почему меня еще никто не остановил, Я был осчастливлен поворотом Михал Михалыча в мою сторону (вытираю скупую мужскую слезу). Больше того, маэстро изволил заговорить со мной (человеческим голосом).
- Зрителей дальше не пускайте. Пока Я осмыслял произошедшее, ко мне подошел очень милый джентельмен и (Игорь, готовься балдеть от следуюшего слова) подобострастно спросил:"Где ему нужно стоять". - Угу, - сказал Я, после чего появилось чувство чего-то недосказанного. Догадавшись, что у моего собеседника появилось чувсво чего-то недопонятого, Я попытался развить свою мисль фразой
- У двери. Не зная что делать Я решил сделать суровое лицо на котором, как Я надеялся, должен был бить написан немой вопрос: - Ты что, осел? Сурдоперевод удался (хотя возможно животное, представленное в данном вопросе - могло бить принято за другое). Не дожидаясь пока мой фейс поставит вопрос в более грубой форме, джентельмен произвел несколько телодвижений между которими читалось: - Ааааа, ну конечно,. Я снисходительно кивнул головой, после чего мой собеседник удалился, точно уловив интонацию моего кивка. Смотря в спину уходяшему, у меня появилось чувство, что меня принимают за кого-то другого. Сразу появилось чувство того, что об этом можно было догадаться и раньше. Первое чувство послало второе куда подальше. Второе еще немного поехидничало и успокоилось. Разобравшись со своими чувствами, Я начал мислить в направлении "Что теперь?". Мыслить долго не пришлось. Опять появился милый джентельмен. - Извините люди спрашивают, выйдут ли артисты подписывать автографы. Я сделал позу, вопяшую благим матом: - Всех в сад. Но потом, сообразив, что все не дай бог разойдутся и Я останусь без раида, попросил довести до сведения ожидаюших, что через 5-10 минут им все скажут. Не дав остынуть надежде в сердцах простого зрителя, Я спустился вниз по лестнице и остановился у двери в раздевалку. Вдохнув побольше воздуха Я открил дверь в полной уверенности, что на этом мое небольшое приключение закончится. В раздевалке стояли два молодых актера театра сатиры, помогаюшие корифеям в основном голосами за кадром, вишеупомянутый старичок, Державин говоряший с каким-то местним меценатом, и кто-то в потертом пиджачке сидяший спиной. Ширвиндта видно не било. Стоя в метре от Державина с его собеседником и не смея перебивать, Я мирно слушал разговор. На меня абсолютно не обрашали вниимания. Постояв минути две Я позволил себе вежливо покашлять - ноль внимания. Я покашлял сильнее - никаких изменений. Ситуация начинала преврашаться в что-то совершенно непривычное для меня, кто-то в моем присутствии болтает себе в свое удовольствие, а я вот уже две минуты как ни слова. Пытаясь привлечь внимание маестро, Я положил руку на соседную спину в потертом пиджачке и прохрипел, голосом всем известного горбатого на всю комнату: - Товариш, вы не подскажете тот, который слева - это действительно Державин. Спина в потертом пиджачке спросила: "Что он там опять натворил",- после чего приняла врашательное движение и плавно перешла в фас Ширвиндта по пояс. - Переоделся, - Подумал Я. Державин со своим собеседником изволили отвлечь свое драгоценное внимание. - Народ хочет увидеть своих героев, - Вдохновенно (как "Кушать Подано") заявил Я. - Ну и кто из нас по твоему героистей, - спросил Ширвиндт лениво разглядывая свои ботинки. - В этом святом месте, СИНАГОГЕ, ответ по-моему напрашивается сам по себе,-ласково проворковал Михал Михалыч. (ПОСМОТРЕЛ Я ТУТ НА ЧАСЫ И ОБНАРУЖИЛ, ЧТО УЖЕ ПОЛЧАСА СИЖУ ЗА ЭТИМ Е-МАИЛОМ, А У МЕНЯ ЕЩЕ КУЧА РАБОТЫ - ПОЭТОМУ ВСЕМ ПАРДОН, ОСТАЛьНОЕ КРАТКО И ПРОСТОЙ ПРОЗОЙ). Меня все еще принимали за охранника, Я уж не знаю, как все вышло, но настояшего стража народного достояния кто-то умудрился поставить в мое распоряжение. Снова надев фрак Ширвиндт пошел раздавать автографы, Державин вернулся к прерванному разговору. Я проводил Ширвиндта до сцены, и начал смотреть как он раздает автографы. После раздачи, каждый стал питаться что-нибудь подарить или сказать. Александр..(простите не помну отчества) посмотрел на меня жалобними глазами. Я уже полностью вжился в свою роль первого охранника (во втором отделении). Заслонив Ширвиндта, Я сказал всем, что сеанс окончен, после чего повел кумира детства за кулисы, приказав второму охранику никого не пускать (ех, люблю командовать). Проводя Маэстро, Я вышел обратно к народу, сказав что оба артиста очень устали и на сегодня все. На вопрос:"Когда они улетают: сегодня или завтра", ответил:"Вечером" И удалился назад в раздевалку. После чего наконец-то со всеми перефотографировался. Как раз после последнего кадра в раздевалку вошел продусер, извиняясь что не мог сразу подогнать ван из-за столпотворения народа. - Ну-ну,- сказал Ширвиндт. Все потянулись к выходу. Я пошел искать Риде.
Наверх |
Последнее обновление 08.05.2001